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受伤的女人和男人 (3)
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　　个性是天生的，这两个男人的行为，却是环境造成的。
　　因为无论是张爸爸或是李爸爸，当他们与子女纠缠时，大部分人只看到父亲不妥之处，很少人注意到母亲的立场。
　　张小弟只有十一岁，站起来不够五尺；李小妹九岁，是个三寸钉，他们怎有这般大本领，连堂堂七尺的大男人也没他们奈何？
　　这些孩子必然是有人在背后撑腰，才会比父亲强大。
　　我发觉张爸爸每次指责儿子时，张妈妈就十分不满，无论脸上表情或口中话语，都是指责丈夫的不是。
　　张妈妈说：“我丈夫的最大问题，就是放不下父亲的尊严！”
　　但是我留心观察，却发觉张爸爸无论发表什么意见，都被儿子及太太否定，连跟随在身旁的一个乖女儿，都自然加入抗父阵线。
　　如果他真的是放不下尊严，大概是因为完全没有尊严之故。
　　不久又发现，这位看来对孩子要求多多的父亲，其实一点杀伤力也没有。孩子只要向他稍动声色，纸老虎便立即软化下来，任由儿子摆布。
　　先通过妻子一关
　　我问小弟：“你爸爸其实对你千依百顺，你只要应他一声，他便甘心为你做任何事，你为什么对他这样抗拒？”
　　小弟说：“我也不清楚，只觉得妈妈是梦寐难求，爸爸却是百般不是。连妈妈都要每天骂他一百次。”
　　小姐姐在旁忍不住插口：“何止一百次！”
　　这对小姐弟眼中的严父慈母，原来只是一对不合拍的夫妇！我问张爸爸：“你看，两个孩子这么帮母亲，你要走入他们的阵线，就必须通过妻子不可。”
　　男人听了立即摇头说不：“通过她的一关，要比通过孩子更难！”
　　原来这是一个十分爱家的男人，他大清早外出工作，必然准时给两个孩子打电话，问长问短，弄得孩子烦恼不堪。
　　他自问没有妻子的口才，说不过妻子，只有千方百计走孩子路线。威逼利诱，结果弄出一个大头佛，全家人把他排斥在门外。
　　李爸爸的情况与张爸爸十分相似。不同的是他妻子并不口齿伶俐。他自己才是爱说话的人，但是不多话的妻子心中却积聚了一股对丈夫的不满，总是觉得男人不对劲，不解风情，不是一个好同伴。李妈妈精雕细琢，李爸爸却是个粗男人。
　　娶了好太太，生了宝贝女儿，男人乐不可支，以为可以享受家庭之乐，谁知妻子那无言的拒绝，变成女儿那轰天动地的大动作：把男人赶出家门！每个敲门的尝试，只落得鼻子被大门拍扁，哪有不发狂的可能！
　　中国家庭，有很多被关在门外的爸爸，他们不知道一个最简单的道理：要进门，就要通过那守门的太座！
不要尽信沟通
走到地铁站，总看到“子女好与坏，在乎沟通与关怀”的海报。
　　作为一种亲子宣传，这个海报很有效；但如果你把这两句口号当作金科玉律，则尽信书不如无书。
　　我见过很多案例，或多或少的，竟被这种“沟通与关怀”的信念捆缚得不能动弹。
　　案例一：一个犯了罪的青年，问起因由，做母亲的说，是因为父亲不懂得与儿子沟通。父亲救子心切，也挺身而出，自告奋勇说：“清算我吧，是我的问题！”
　　我却说：“慢着，犯法的分明是你的儿子，怎么你把问题扯到自己身上？”
　　并不是说孩子的问题与父母无关，但是并非每个不能与父母沟通的子女都会犯法。无论家庭关系有多恶劣，总不能漠视青年人自己的责任。
　　奇怪的是，连感化官都认为是父母不明白青年人心理，忙于改善父母，而那个问题人物，却反而坐在一旁十问九不应。
　　每见到这种案例，我总禁不住去想，从前我们没有把“沟通”看成教子方程式时，起码会集中注意力去处理一些问题行为。虽然那也不一定是个有效方法，但总比让本来已经反叛的青年人觉得不必为自己一些行为负责为佳。
　　恶性循环
　　案例二：这一对父母从事教育工作，但是妻子十分不同意丈夫的教子方法，认为他不懂得亲子之道，只会喝骂。
　　丈夫一肚子怨气，决定与妻子划清界限。他以为，只要妻子不加阻挠，他就可以继续以严厉的方法教子。但是他不知道，即使妻子不作声，孩子也能看见母亲那绝不认同的眼光。
　　三个青少年，连父亲对他们最基本的要求也不肯就范，父亲愈教不来，就愈动气；愈动气，就愈被拒绝。
　　但是这恶性循环不止发生在父子身上，同时也会发生在夫妻之间。
　　妻子愈觉得丈夫无理，愈要用自己的方式去补偿；愈认为丈夫不懂得与儿女交谈，就愈要事事解释，尽量多关注孩子。
　　很多父母都会从经验中学到一个重要道理：对孩子是不必事事交代的，尤其孩子使性子时，父母不加理会，不多解释，自然会让孩子知道父母的底线，他们自然会乖乖地就范。
　　这一对父母没有学到这个道理，主要是他们之间存有太多芥蒂：父亲管教孩子时，心中尽想着妻子的不认同；妻子教孩子时，心中想的是丈夫做得不对的事情。结果二人所做的互相抵消，孩子谁都不听。
　　亲子之道
　　妻子心伤极了，她说：“我读了很多亲子之道，都说父母要懂得与子女沟通，我不能接受丈夫的一套！”
　　但是她不知道，如果沟通变成一个教条，只会加强夫妻间的分歧，当她大条道理地指责丈夫不懂亲子之道时，夫妻之间更是无法继续交谈，结果三个大好青年变成全不受管，纠缠在父母的矛盾与积怨中，难以应付外面的世界。
　　其实沟通是很有趣的一回事，而且不全是靠说话表达。在一个家庭里，父母子女是不断地互相接收信息的，所谓“身教”，就是这个道理。
　　很多人以为父母管教的方式不相同，造成孩子难教。其实世上哪有绝对相同的父母？无论你怎样扮作同一阵线，孩子也知道父母并不会一致的，除非他们是双胞胎。
　　叫孩子最难过的地方，是父母之间的怨恨，父母的互相抵消，互相不尊重，那种长期充满恨意或哀伤的家庭气氛，才是孩子成长的最大敌人。
　　不和的父母偏偏会把注意力集中在儿女身上，也不自觉地把自己的情绪和行为都转移到儿女身上。
　　像第二个案例中的三个青少年，我察觉两个年幼的很喜欢在大人谈话时，不断地在背后作评语。后来发现他们父亲说话的时候，母亲也会作旁白，这种长时间的耳濡目染，这种潜移默化，这种教育，这种纠缠不清，才是最难分难解的。
　　说他们没有沟通吗？那倒不是，这家人对每个人的行为和反应都甚为了解，简直是不言而喻，配合得天衣无缝。
　　说他们不够关怀吗？那也不对，这是一对会为孩子作任何牺牲的父母，眼睛跟着孩子转。孩子如不关注父母，也不会同样地如此注意着他们的一举一动。
　　孩子是一面镜子，反映着家庭的众生相。如果你要镜子清明，就要仔细思量，努力创造一个家庭的新形象。

窗外窗内看人生
星期日，我最喜欢到中环一间咖啡室去吃下午茶。
　　这天，选了一个窗口位，靠着落地玻璃而坐，优哉游哉地享受这个充满米兰情调的环境。眼睛由墙上挂着的米兰歌剧院旧海报，慢慢地溜到窗框上那古雅的深茶色天鹅绒布幔，突然发觉窗台外面坐了一排“宾妹”，背贴着玻璃窗，与我几乎相靠而坐。
　　我吓了一跳，一片玻璃，竟然割开了两个不同的世界。
　　一个已经埋没的记忆突然被重翻起来。
　　一扇窗的娱乐
　　小时候家住北角，在一条斜路上。我的床也是靠在对街的窗下，我在床上站起来，就可以望街。
　　初时望的是一片山景，渐渐地，附近建满了楼房。因为在斜坡上，车房都建在下层，后来不知怎的，连车房也住满了人。
　　那时有很多由外地来的人，往往好几家人租用一个密不透风的车房，大热天时，住客都睡到街上去。帆布床就架在我的窗外，让我晚晚都与陌生人隔墙同眠；他们甚至把收音机挂在我的窗花上，于是他们听什么节目，我也听什么节目。他们之间的是非瓜葛喜怒哀乐，我也了如指掌。
　　家外有家，上海话、福建话、潮州话，我都学会了一点，尤其是骂人的话。
　　最喜欢看对面一对不停吵骂的夫妻，往往在半夜把我吵醒；爬起床来，只见女的拿着菜刀追着男的斩，追上时，却只是一边骂一边斩男人手中的雨伞。
　　又有一次，半夜传来女人凄厉的尖叫，对男人说：“不许你走，你走的话我就当众把衣服脱掉！”
　　男人还是走了，女人真的当众脱衣。我还记得她那一身乱七八糟的内衣裤，以及一边捶胸一边擦眼泪的神情。
　　那时电视机并不流行，我的一扇窗却供给我无限的娱乐，人与人之间自导自演的互动剧本比任何剧作都来得有趣。
　　一夜，我突然听到轰然一响，爬到窗前，看到一个男人俯伏在马路与行人路相接的沟头，脑浆溅满一地，与我相隔不足五尺。
　　有声音在大叫：“有人跳楼呀！”
　　从此我就不断见鬼。
　　被遗弃的小侄儿
　　窗外的景象，有时会延续到窗内。一天，一位少女抱着一个初生婴儿，在我家大门前呆坐。听大人们说，她是未婚妈妈，被家人赶了出来，无处可去。
　　我父亲叫人把婴儿抱到家中收养，那孩子就成为我的小侄儿。我们一起长大，一个健硕的婴儿，变成一个健硕的青年。但是窗外的人始终属于窗外，他并没真的被接纳，长大后也无法在社会容身，在应是年华最灿烂的时候，跳楼自杀了。
　　那时我在国外，据说他曾经对人说过：“姑姑回来就好了，她一定会帮我！”
　　原来我是他唯一的希望。只是那时我自顾不及，极少与他联络。我听不到他的呼唤，但是我看得见他的堕楼，那轰然一响，那脑浆涂地，那求助无门的绝望！
　　而我，却在他最需要我时，把窗关上。
　　我一生的故事都好像与窗子有关，沧海桑田，窗外的景色经过无数变化，但是所发生的事情却好像翻来覆去，景物换了；人物却总是不变，离不开那七情六欲。
　　怪不得有人说，心理治疗者都是窥视者汤姆(英国传说中的人物，因偷看一贵妇裸体骑马过市而致双目失明)，全部有偷窥癖，喜欢在暗里观察别人心底的秘密。想来自己选择这一行业，必然与小时候天天看窗有关。
　　只是愈来愈发觉，别人的故事，其实也是我自己的故事，窗内窗外，反映的是同一个世界。
　　没有窗的家
　　在纽约的米纽琴家庭研究中心有一盒录影带，叫做《没有门的家》，记录的是美国一些接受救济的家庭，门户大开，社会福利机构的员工在其中出入自如。
　　一个不能把门关上的家，饱受被外面世界侵占之苦，不能建立一个家庭应该拥有的独立空间。
　　保障自己的家庭空间，的确是健康家庭生活要素。
　　但是在东方国家，大城市的挤迫是一种传统文化，福利家庭固然会挤迫得不叠人，小康之家也一样备受人满之患。一位同学的硕士论文，就是研究家庭挤迫与家庭问题的关系，发觉在一个家庭内空间的分配，往往间接影响了一个家庭的运作，同时反映出一组家人的关系，甚至造成个人问题。
　　但是一个家庭的界线，并不止于四面墙壁，其实家庭成员之间，一样需要适当的界限。
　　例如一个三代同堂的家庭，上一代的眼睛，变成闭路电视，追随着每个人的一举一动。下一代的眼睛，同样在盯着上两代人的运作。
　　互相观察，是正常的家庭行为，但有时也会出岔子。我见过一个十岁男童，长得聪明伶俐，却无心上学。他说：“我的家人比上课来得重要，我要看着他们！”
　　原来他的母亲与祖母水火不容，不断明争暗斗。
　　男孩说：“好像家中有两个婴儿争着要哺乳，我不知道奶瓶要让给哪个好，因为让给一个，另一个就会生气，我实在应付不来。”
　　很多孩子，甚至成人的毛病，都是因为全神贯注在家人的关系矛盾上所致的。这些家庭往往密不通风，家人只有彼此相亲，互相纠缠。
　　因此，门关得太紧，同样不是一个好现象，尤其现代的孩子，往往变成过分受保护的动物，他们的房间没有窗，自然也没有窗外。
大蜥蜴的道理　
读到一篇短文，作者是一位母亲。
　　只有一页纸的故事，描写一只大蜥蜴怎样由一只手掌般大小，变成五尺长的庞然大物。
　　这****是作者的女儿九岁时买来的。由于女儿对毛茸茸的动物敏感，母亲于是给她买了一只小蜥蜴做伴。没想到小蜥蜴一天天的长大，到女儿十五岁时，这****已经大得不能再当作****了。
　　一天，家中突然传来一声惊天巨响———原来大