不要允许你的无意识头脑以轻蔑的评语来妨碍你——“那不算数”，或者“这不代表什么”，或“这帮不了我”。觉知到这只是头脑，然后继续。
如果你需要感受更多的爱或接受，回忆起所有那些的确爱你的人——回忆所有你被某人欣赏的情景。看入你生命的所有角落，忆起那些积极的时刻，它们总是轻易地被头脑遗忘。如我们现在所知，头脑宁愿把注意力始终放在错误的事情上。
所以要尽力去改变你的焦点，开始给予自己你所需要的，这样你就不必再继续使用你的无意识习惯了。如果在开始阶段你发现，那个无意识习惯又蹑手蹑脚地回来了(毕竟，你曾带着它走过不少岁月，它可能不会立即消失)，而一旦你发现自己正回退到习惯里，就对自己说：“停。这是一个旧习惯，它和我此刻的现实没有任何关系”。
这将干扰习惯模式，然后立即做一些完全不同的事扰乱头脑，这将给你空间去改变这旧习惯。举个例子，如果你的抑郁或无精打采的旧习惯在那里，你可以跑去冲个澡好好唱首歌，你甚至可以想象这个旧有的凄惨感正在被冲洗掉。我发现清洗我的头发——与此同时给我的头皮一个很舒服的按摩——完全改变了我的能量，即使只是让清凉的水流滑过你的头也是有助益的。
如果愤怒在那里，你可以播放一些很棒的音乐并且疯狂地舞蹈；或者去做一个长跑；或者只是做一些深呼吸。做任何平常当你在旧习惯里时你不会去做的事，都可以分散头脑的注意力——这将会打破这习惯的常规。
但注意不要制造新的习惯！假如你每次感到悲伤时都跑去冲澡，你的头脑会认为，好吧我在淋浴，所以我必须感到悲伤，于是把淋浴和悲伤联结了。不断创造新的事情去做来改变你的能量。
要有创意！这是另一个非常好的方法把主权从头脑那里夺回来归还给你自己。
而且记住，永远不要因为你的习惯而批判你自己，即使很快一段时间它们仍顽固地留在原地。因为那样就错过了整个要点，假如你在批判，你无法看清楚在运作的机制。你的习惯是无意识的，而你的无意识有它自己很好的理由。找出来——继续与你的无意识保持沟通，直至你的所有部分完全整合。
第七章
对父母说“是”
与父母之间的斗争反而让我们无意识地执着于与他们纠缠，这当然是跟我们真正的意愿相反。
我们没有觉察到加诸自身的最大的压力之一来自我们对父母的排斥。
我们大事数人都有意或无意地抱怨自己的父母，我们期望他们有所不同，而这种期望其实也是一种抱怨。
有时这些报抱怨强烈到让我们想断绝与某一方父母，甚至父母双方的联系，我们可能移居到世界的另一端，又或者拒绝和他们对话。但奇怪的是，无论何时如果我们重新联系，我们竟毫不困难地重拾那时的情绪反应——那些我们以为早已卸下了的反应。什么也没有改变，因为我们无意识头脑中携带着我们的父母，也携带着我们对他们的抱怨。
与父母之间的斗争反而让我们无意识地执著于与他们纠缠，这当然是跟我们真正的意愿相反。但所有我们拒绝的事物都是如此——拒绝某种事物就等于在我们的生命中授予了它一种特殊的重要性，一种凌驾我们的特殊力量。
还记得那句古老的谚语吗——“你越来越像你的敌人”？是的，无论你排斥你父母的什么，都给了你一个很好的机会在你身上发展它们。因为你令那些特征变得重要，你给了它们太多的关注和能量。
一个很容易观察到的事实是，不愿意像他们父母的人，往往最终无法抗拒地变得和他们一样。他们自己可能没有意识到这一点，但他们的朋友们可以。
你比自己所意识到的，更像你父母
另一个相关的古老隽语说：在你娶一个女人之前，先了解她的母亲，(或是在你嫁给一个男人之前，先了解他的父亲)，因为你这位身边人，将来可能也是那个模样！
可怕？好好地看看你父母的父母亲，假如他们还活着。留意他们有多少相似的地方，也许不在表面的明显处。但请以纯净新鲜的眼光去观察，看看他们在对生活和对他人的态度，在价值观和信念，甚至在他们的个人习惯和情绪反应上，有多少相同的地方。
你也一样。带着许许多多你以为是你的观念、价值观和批判，但事实上，那是你在小时候无意识地从父母那承接过来从未质疑过的东西。而这些观念影响着你对待生活和对待他人的全部态度。
你用一张纸和一支笔就可以来验证。首先，列出那些你父母最影响你的主要人格特点、态度和习惯，包括你对他们的主要抱怨和批判，他们让你恼火、钦佩或尊敬的事。
完成后，从头到尾看一次，逐一的问自己：“我是不是……？”比如，如果你清单里的一点是说你父亲是个控制狂，你就问自己：“我是一个控制狂吗？”
花点时间感受你的每个答案，仓促会让你错过！
最后不带自我批判地简单留意一下：你无意识中从父母身上继承了多少他们的特征——你事实上跟他们有多相像。
然后想像自己分别对父亲和母亲说：“我有点像你”。感受说这句话带给你的释放，以及真正的谦虚，你甚至可能开始看到事情有趣的一面。
当你能够接受自己在无意识中和父母相像的事实，你便有可能有意识地去选择，哪些继承，哪些摒弃，没有对抗或批判。只需要当觉察到自己正像你的父母一样行为思考时，简单地向自己承认：“啊，这是我母亲”，或者“这是我父亲”。
如果你能记得这样做，它将让你能在那个当下做出一些完全不一样的事——一些你父母从来不会去做的事。这不是一种即时反应，而是一种探索真我，与父母的模式分离的方式。
这是一种远离头脑——头脑满载着你从父母那捡来的观念——走向体验者的方法，它是你对当下任何情境的自发回应。
排斥你的父母，会把你削弱
去审视我们对父母的态度的另一个重要原因，是因为当我们以期望他们有所不同的方式对父母说“不”时，其实是在削弱我们自己，或者觉得自己比他们优越。他们是我们的根——我们来自我们的父母。拒绝他们，或者拒绝他们身上我们不喜欢的地方——这抗争侵蚀着我们的能量，也阻止我们获得感知生命之根所带来的支持。 19/28 首页 上一页 17 18 19 20 21 22 下一页 尾页 |
