如何停止你头脑内的责备之声
无论何时当你注意到你头脑发出了任何判断和批评的声音(他们总是在那里，我们只是习以为常地不去注意它们)，对你自己说“停！这是个旧档案，是我儿时的老电影，它不能干预现实生活中的我。”因为这是事实。
这些你在幼年接收的批评之声，多年来被你自己一遍又一遍地重复背诵。你认为它是你的声音，你的看法，但假如你留心，你会认出它其实是你爸爸或你妈妈的声音，或者是你年幼时对你具有影响力的人的声音。这声音或许没有跟他们说的一模一样，或者甚至从未被谁说起过，甚至它是完全来自你身边的人们从前对你的对待而让你理解到的讯息。
理解这一点，然后你可以满怀爱意地提醒自己“我这样很好，对于把我邀请到这个世界的存在来说，我已经足够好了，我还需要得到任何人的同意吗？”试试这样说，然后看看有什么发生。
这个“停”是一种技巧，它能够帮助我们跳出积存在无意识里的陈旧观念，把我们带回到现实。接着思考一下，它们真的合理吗？它们是真实的吗？它们真的跟你现在的生活有关吗？你甚至可以集中焦点在你的成就和一些正面的事情上面，藉以取代打击自己！这点之所以很难做到，是因为我们相信那些评价都是事实，而不仅仅只是观念。但你真的认为打从你出生你便携带着这些观念吗？
你真的认为你从妈妈的子宫一出来便立即会想“哦，我的天！我是一个错误，我是一个罪过，我不够好，我要变得不一样让人们爱我、重视我。”
不！你当然不会这样想。所以这些观念是你出生以后搜集得来的，换言之，这并不是一个故有的事实，这只是制约。
你不是那个你认为的你
为了更理解这方面，想象一个穆斯林巴勒斯坦家庭和一个以色列的犹太人家庭. 两个家庭都在同一天生下一个儿子，在以色列的同一所医院里，由于失误，孩子被错调了。犹太婴儿来到了穆斯林家，完全相信他是一个巴勒斯坦穆斯林那样子成长，所有关于他是谁的想法，他应该怎样，其他人应该怎样，社会应该怎样，所有他喜欢的和不喜欢的，都如一个巴勒斯坦穆斯林。
那是他的身份，至死不渝地相信的身份。但真相是，那并不是他的身份！他不是一个巴勒斯坦的穆斯林。而同一情况也出现在另一个对调了的孩子身上——那个本来属于巴勒斯坦穆斯林家庭的孩子，长大了也完全以为他是一个犹太人，他甚至确信巴勒斯坦是他的敌人。
通过这个虚构的例子，让我们更容易理解，这两个孩子的身份，他们对关于自己是谁的信念和观念，全部都是社会给予的，并非与生俱来。同样地，对你来说也是一样。
所有关于我们身份的想法——你所认为的“你”、你认为你应该如何、你认为你不够好的想法，通通都是外界加诸于你的，你并不是一生出来便具有它们。这是个好消息，因为这意味着你也可以丢掉它们。
正视这件事，质疑你的身份认同，需要拿出巨大的勇气。因为你的身份是你的“舒适地带”，你很熟悉这里，一直生活在这里。在这里未必快乐，但它很安全——你是知道的。
要走出我们安全的“舒服地带”是非常困难的，除非我们所过着的生活，已经到了让我们忍无可忍的地步，因为踏出我们的身份是一件可怕的事，类似于步入完全未知的境地。
在我们的舒适地带，我们已经懂得如何对情况和人们作反应，继而生起的感觉我们也心里有数。什么可以做、什么是极限，我们了如指掌，我们会以许许多多合情合理的理由去解释我们为什么不能活出我们的最高潜能、为什么不可以拈云摘星，为什么事情不如人意。
假如我们放弃我们的舒适地带，我们将失去一切“保护装置”。但与此同时，我们也失去了我们的局——那长久以来使我们停滞不前，将我们困于缺乏满足感的生命状态的锁链。
假如你准备好了，假如你真的已经受够了你的生命演绎，你现在就可以开始。你要做的只是去质疑，质疑你所相信的每一件关于你自己的事——它是真的吗，还是一个你在无意识状态之下一直坚信的旧有观念，以致让你从来都无视于生活中的那些反例？
你的头脑会说“但这个关于我自己的判惭是真的，它是事实。
当情绪生起时，一个事实将会变成一个判断
一个事实和一个判断的差异，在于它发生时是否有情绪卷入。
举个例子，也许我呈现出老态。如果我接受它，那么它只是一个事实，它来自一个清晰平静的状态。它并不烦扰我，它对我来说不是一个问题，所以我可以自由地以一种享受和尊重的心情面对这个年龄的我。
假如我不能接受它，判断便随之而至，每当我谈论我的年龄时，我的言语总会暗示着我对自己的不满——我不应该是这个样子的，我应该看起来比真实年龄更年轻。在这情况下，它成为了制约——一个你认为你这个样子不够好的想法， 一个你认为这个自然的你不够好的想法。
判断给我们压力，它让我们对我们自己感到不舒服. 一个判断是一场自我斗争，一个对于自己真相的否定，而在斗争当中，将不会有达成。它就像你的左手打右手，这样子的争斗，不会有胜利者。
相反，假如你接受你老了这个事实，你也就接受了随之而来的优雅与尊严。假如你尊重这样的自己，那么也给了自己一个允许让其他人也同样接受和尊敬你的机会。
这不是说你不需要精心修饰自己好让你看起来更富有魅力，注意仪表是自我尊重的一部分。它的意思是，停止假装你能够穿上你孩子的衣服，令你看起来像是孩子的兄弟姐妹而不是他们的父母。顺便一提，你认为孩子们会怎么想？让孩子去和同龄人玩，而知道在家中的父母是他们需要帮助时最好的依靠，不是更好吗？
你是“圆润”还是“肥胖”？
另一个例子：你可能超重了。你可以回避这个事实，然后继续填塞食物直至身体快要爆开。或者你能接受你过重的事实，不带判断，并且接受它是你一手造成的，如果你能这样承认，那么你就有机会更加理解这个状态。
就简单地从向自己承认这一点着手，“我超重了，这就是我目前的状况。”不带任何判断——不觉得这有什么不对，你只是单纯地认识到这个状况。 5/28 首页 上一页 3 4 5 6 7 8 下一页 尾页 |
