如果你喜欢那个新感觉，在你的生活中实践它。
运用你的想像力——它是一个非常有力量的工具。能量跟随想像力。举个例子，在哈佛医学院的一个实验中，科学家发现只是想像着他们在钢琴上弹奏某一曲子的学生，其大脑内对应该手指活动区城发生的变化，就和真的弹了钢琴的学生的大脑变化一样。所以，想像力实际上能够影响我们的大脑网络，具有很大的影响力。
毕竟，你巳把你生命的大部分时候耗费在活化这些负面信念上面，而它们只不过是一些来自你头脑的观念。它们不是百分百真实的，对吗？所以现在就运用你的想像力显现你自己，一个没有制约束缚的自己。
同时，你可以开始聚焦于你的生命中有什么是对的，而不是不断地找寻错误！
假如你发觉你无法想象没有负面信念的自己，就对自己说“我还没有准备好丢掉这些信念，我要保留它们，因为它们是我身份的一部分，我害怕去想没有了这些信念的自己。”那样将会让你的内在获得放松——那个“你应该怎样”的内心交战将会平息。
是的，丢弃你的旧信念是很吓人的——它们是你的身份认同，你的舒适地带。但是，这个身份认同真的值得你用饱受痛苦和煎熬来换取吗？
这是你的生命，这也是你的选择；你是否已准备好，带着诚实倒近乎残酷的觉知的眼睛面对境况？只要你仍然让旧信念栖身于无意识里，不去检验，那么你便别无选择——它们将继续操控你的生命。
问问你自己——继续这样度过余生，那感觉……会好吗？
第二章
对危机中的关系说“是”，包括可能结束的关系
别人就是别人，你就是你。你不可能改变你的本质，也不可能改变别人的。
什么是危机中的关系？
它是关于——我得不到我想要的。
无论令我挣扎和斗争的表面事件是什么，背后的底线是那一刻我感觉得不到伴侣的爱、欣赏和接受。
想一想，当你感觉到对方如你所是的爱你和接受你，你还会斗争吗？
换言之，你是因为你的自我受到伤害才去争斗的，伸出手指怨气横溢地指向对方，会比生气时马上意识到并转向观察内在那个受伤的自我容易多了。责怪对方，远比去感受内在升起的不舒服简单。
这是关系之中必然发生的事——当我们越来越敞开自己，对身边的伴侣越来越信任和亲密，我们就变得越脆弱。我们开始拆除我们的保护围墙，丢弃我们用以躲藏的面具，而这意味着我们的旧伤口将更容易被刺激。
每当我们感到被拒绝、挑剔或批评，所有的旧创伤，旧信念(我们这样不够好，不可爱)，就一一浮现。
这些感觉从没有离开过——它们只是被各种保护模式掩盖起来，诸如“我很好，一切尽在掌握”，或者“我是一个快乐且幸运的人，我随遇而安”……
每当我们处于脆弱或没有安全感的状态时，我们的保护面具开始动摇，旧的恐惧从无意识里涌出，我们的情绪也随之爆发。
当我们对内在被触发的无意识事件的连锁反应没有察觉，我们会认为我们的反应完全是因为对方的过错。但事实上.我们的反应与引发它的当前情形并没有太大关联。
如果你的情绪是强烈的，你是退回到“"童年时期”
从你的反应程度，你可以知道这是否由一个旧创伤所引起的。如果反应是强烈的，超出于客观情况下该有的情绪，那么它就是一个旧创伤。
当前的情况不太是引起纷争的真正原因，有一部分的你明白这一点。当前的处境只不过是一个需要你去应对的情况，它并不一定要引起巨大的情绪。
举个例子，假如我向我的伴侣询问时间，而他说他不知道。我不会因为他的回答而开始编织剧情——我不会认为“哦，他不喜欢我，所以他不告诉我时间。”我只会到别处查看时间，这是一个对当前状况作出的正常反应。
但假如我问我的伴侣，是否有时间和我一起去看电影，或者一起度过一个夜晚，而他说“不”。接下来会发生什么？一整段剧情会从无意识中一下子蹦出来——“他不再喜欢和我一起了，我不够好，他更想和别人在一起了。”
我们对“不”很紧张，从来不会认为“不”是对方的事情，是不是？事实上，他们说不的原因，可能与我们完全没有关系，也许他们劳累了一天，需要一些时间给自己——噢不——我们总认为这原因与我们有关。
理性地看，这是荒谬的。但在这些情形中携裹住我们的那些情绪反应却是非理性的——它们来自无意识。当前的状况触碰了儿时的创伤(不被接受、不够可爱、不够好)，我们又回到一个无意识的童年时期，并带出了儿时的情绪。
假如你想验证它，那么当你有机会争吵时把过程录下来，事后听听自己的声音，你会很容易发现争吵中的你来自你的童年。假如你能把整个过程摄录下来，你将会更加清楚看到你这一点！
面对被触发起的儿时创伤是非常不舒服的事，相比之下，去责备和争吵容易多了。然而一段健康的关系，第一步就是去承认这些“自己”的创伤，它们不是别人的责任。没错，创伤可能因为对方才被触发了，但这些被挑起的痛苦和恐惧，是属于我们自己的。
承认这一点给予我们机会能更坦然更诚实地分享自身正发生的一切， 而且如果这种分享中你没有去责备对方，如果你能够对自己的反应负责，并且坦城说出你的感受，对方并不会有被攻击的感觉。当他没有感觉到威胁，他也会变得更容易接近，更关心你，以及理解你。
事实上，这种“不谴责”的分享是更加亲密的基础，毕竟，你的伴侣爱你。但假如他受到责备和攻击，他是难以表现出对你的爱意的，不是吗？
假如你理解了你的反应完全源自一个陈旧的无意识的机制，你也就明白了它的源头就住在你的头颅里。这个源头是你的头脑，它以过去的经验诠释当前的状况，你的反应是机械的，被你的无意识头脑所控制，头脑在说“这个人不爱你，不接受你，所以他想伤害你，你要去还击或逃离来保护你自己。”
要帮助自己远离头脑，远离无意识反应，首先你要承认什么在发生。举个例子：我感觉到愤怒。这意味着有一部分自我受伤了，而且生起了一个旧有的情绪，然后将你的注意力从头部移向你的心，它位于你的胸口中心，是你的“体验者”的所在地。 7/28 首页 上一页 5 6 7 8 9 10 下一页 尾页 |
