假如你能够将注意力转移到你的胸膛，用呼吸深入那个位置，几分钟之后你会体验到更多的平静。这是因为在内心深处体验者明白无论发生什么，一切都是没有问题的——在当下片刻， 一切都如其本然的样子，而且体验者理解那只是自我受伤了——旧的恐惧、不安全感和伤痛正从无意识里争相而出。
因为争吵， 牺牲了爱，值得吗？
当我们明白并且承认我们的情绪不是伴侣的过失，他们只不过是触发者，我们就可以多些许平静地回顾引发矛盾的情境，而不去责备对方，事实到底是什么？
然后我们能判断事实是否值得一场恶战？是否值得为它陪上你的爱？
当我们在争执中，我们不知道我们牺牲了什么，我们没有意识到事实上我们是在我们恩爱的基础上击凿。每一次争执，每一个抱怨和责备，都是在侵蚀我们维系彼此的信任。
你有没有设身处地地想过，当你因为伴侣的某些表现、因为他做了或没有做什么事而指责和抱怨他时，他会有什么感受？即使你没有明说，他们也能感觉到你对他们的看法。假如有人以同样的态度对待你，你会怎样呢？想一想……
更清楚的说……当你对某人咆哮，无论在心理上和生理上，他们都不可能听到你的。他们会做的只是撤退到内在的一个隔音墙后面来保护自己；或者对你吼回去，这是另一种保护机制。这里的任何一种情况，他们都不可能听到你在说什么，所以你的喊叫就像在自慰，你只是在丢掉情绪！别欺骗自己这是在交淡。
我们为什么争吵？我们为了芝麻绿豆的小事生气，而这些事情很多时候都是由于不理解对方，或者曲解了对方的意思或行为。真的值得去争吵吗？
选择是你的：你可以纵容你的自我为了微不足道的事而牺牲你的爱；你也可以转移你的注意力在体验者上，为了眼前这份爱，牺牲那些微不足道的事，这取决于你。正如俗话说的，你可以是对的，也可以是快乐的。
要做到这点可以从很简单的事，比如和你一起生活的人习惯不关灯、或喜欢煲电话粥、或者很浪费而且粗心大意(在你看来)，而这时你认识到并对自己说“我们的感情比金钱重要”。
争吵可能源自某个你不能与其争执和吵架的人——也许是你的老板或父母——带给你的愤怒和沮丧，被你无意识之中投射到你的伴侣身上，于是你的伴侣承受了！
或者你的伴侣对待你的方式正像小时候你爸爸或妈妈对待你的方式一样，也许你对他/她有一种很强烈的无意识反应，而你把它转嫁到你伴侣的身上。
也可能更加复杂，比如说，你感到被利用了、或者不被尊重。你可以问问自己“我尊重我自己吗？”、“为什么我可以容许自己被利用？”、“为什么我让自己有被利用的感觉？”然后你会知道你能为自己做什么，而不是去期待或要求对方给予。
记住，别人有他们自己的无意识原因，促成他们这个样子。他们这样子与你完全无关的，也轮不到你去尝试改变他们：你不是他的父母。
他们也不是你的父母，所以没有必要把他们假想成你父母一样对待。
取代争吵，可以运用这些指引帮助你们变得更加亲密
代替争吵，假如你能够以智慧去面对任何状况，你便能够借着这个机会让你们更亲密。比如，就像我们所说，代替谴责和抱怨，你可以尝试冒险，走出你的舒适区，并且诚恳和坦然地分享你内在的感受。
要做到这点，你首先要跟你的内在联结。深深地呼吸，感觉胸口的起伏，把它充满，就好像它是一个气球一样。你越呼吸，你越能够与内在联结。你会知道所有的谴责和抱怨，其实正在保护着你免于感受到什么，肯定有着伤痛在那里，否则的话，你会爆发吗？
呼吸并联结你受了伤的自我——可能是因为没有被关注、被倾听或被接受，可能是对孤独和遗弃的恐惧；可能因为羞耻；可能因为缺乏安全感、无助、绝望而造成的脆弱；也可能是惧怕失去爱。
当你联结上这些不舒服和痛苦的感觉，与你的伴侣分享你的感受，但不要责备他们。解释你有一个强烈情绪反应生起了，而它是你自己的情绪反应，并不是对方的错；向你的伴侣表示你想与他分享这些内在感受，从而让他也能理解你。要说明的是，整个过程你需要的仅仅只是他的聆听，询问他是否愿意这样做。
这不是一件容易的事，因为谴责的习性是非常强大的，是一个很好的保护模式。但如果你从经验中得知谴责与抱怨只会把你引向地狱，如果你真想要逃出这个恶性循环那么全心全意地尝试一次这不同的方式！
简要地描述你正在经历的，解释那是种怎样的感觉，勇敢地认领这些属于你自己的感觉。也许它们是由于你的伴侣才被激起，但它们是属于你自己的创伤和恐惧。所以，你宁可说“这就是现在正发生在我身上的”，而不是指着对方的鼻子说“是你造成的……”。
你可能也会想向对方表明(而不是要求) ——你想从他那里获得什么，你希望他怎么样，你需要什么。从你的脆弱之处开始诉说，解释你你的需要，而不是谴责或者抱怨。
当你在分享着你内在所发生的一切时，留意你感觉自己像处在哪个年龄的你。
你会看到，在你责备背后的伤痛和不舒服感，其实是一个孩子的感觉，那个曾经的你。别人触痛了你内在熟悉的儿时创伤——这些不好的感觉并不是当前状况所造成的，虽然你以为是。
然后感谢你伴侣的聆听，假如你成功地避免了对他的谴责，假如你真的对自己的脆弱诚实且负责任，你会发现，一种新的亲密和信任感在你们之间升起。(没有，你可能需要重新考虑，你和你的伴侣是否真的有未来？但首先是问问自己是否真诚，完全没有抱怨和责备。)
我知道要这样做很不容易，但这只是因为我们容许我们的自我如此有力的操控我们， 毕竟与其暴露自己的脆弱，生气，傲慢，或感觉自己像个受害者总是更容易的。而这样就如同为自己的心筑了一道厚厚的墙，我们也因此而失去爱与亲密的欢乐。
这是一个很好的机会去练习成为你头脑的主人。记住，爱不是一件理性和逻辑性的事，也不是一个头脑竞争和比较的区域。
当你和你的爱人争吵，你便是把与头脑不相干的领域——爱的领域——授权给了头脑。因为争斗的总是头脑，从来不会是“体验者”。 8/28 首页 上一页 6 7 8 9 10 11 下一页 尾页 |
