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宗教方面的强迫思维困扰
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六年级的时候，我有过一段强迫思维。可能那时候小，慢慢就没了，对此也没有清晰的记忆。
初三的上学期开始再次受到强迫思维的影响，然后一直到现在。我中考就是在强迫症发作的时候完成的，几乎是潜意识和意识并行。我的强迫思维是宗教方面的，内容是故意颠倒正邪等等。我那时候不知道是强迫症，所以非常痛苦。直到一次偶然的机会，我把我的困惑告诉了一个“老师"，他判断说有点轻微强迫症。我知道这是强迫症之后，为这种思维找到了合理性，所以好了很多。
我看了一些资料，知道这个和童年以及性格很有关。父母4岁离异，我一直都很叛逆。但是四年级的时候突然就爱学习了，而且成绩很好。父母和亲戚都对我的成长经历感到很奇怪，因为突然就变好变乖变懂事。不仅如此，我非常追求完美，而且不让自己放松，总是很急很焦虑，也容易有负罪感。上了高中，随着自己知识的增长和思想的拓宽，我对于自己的童年经历有了一定的认识和回观，而且我也很少去追求完美了。身边的人可以觉察到我在变得轻松和自然，我甚至可以成为很多人疏解，交流的对象。我上网看过一些文章，那里提到强迫症的人共同的一些性格特点，我都符合了。前些年有一种奇怪的心理:每当我看到特别善良或者伟大的人，我心里由衷地敬佩地同时会感到压力。初中的时候是班长，很负责任，管不好会很自责，但那是很久以前的事了，在试图自疗强迫症的同时，真的认清了一些偏执、错误的观念。但有些东西还是长期存在。就像自卑。我在学校洗完手从不抬头照镜子。有的时候，真的完全说不出自己的优点或者说了觉得没有凭依。所以我初中是一个管理带头的角色，到了高中，就变成一个别人眼里性情平和、顺从、不发脾气、不说脏话、喜欢赞美的娇弱的人。这样的人完全不和别人有摩擦和冲突，谁都说可爱谁都说好。久而久之，我也就怕打破这种好，就一直维持下来，很规矩。我不会开玩笑。这种待人方式一方面是我很在意别人的看法，但我个人认为，现在更多的是我觉得不与人争执是非常智慧的，倾听和赞美亦是不由自主的。我记得初三的时候，有一次做公交车，看到一个小婴儿在妈妈怀里睡着，眼睛就湿湿的。在我看来那是非常静谧和纯粹的。我很羡慕那些解数学题时完全投入进去沉醉的同学，因为即使在我没有得强迫症的时候也很容易想很多。现在就真的特别渴望一种专注的状态。
也不是完全没有。放假的时候焦虑感少一些，我喜欢写文章和看书，那我几天可能脑子里都是文章的那个主题。说到这里，想对少年经历稍微补充一下。其实父母离异对我影响不如离异后我妈妈的精神状态对我的影响大。那时候我真的不懂事，会和妈妈吵架，她会跪倒地上或者撞头，我会打电话让我爸爸来把我接走，接走我之后她电话里就在说不活了。直到前两年，如果我联系不上她，我会非常紧张和不安。这两年她表面上好像彻底转变了，她每天都要发数十条自己写的心灵鸡汤给我，有一些真的说得很动人，但是那和她面对事情处理问题的态度是不同的。她无法做到她说的。
对此，我觉得这只是她面对痛苦换了一种表达方式，事实上她没有接纳她所有的错误和失败。她要为她的走的弯路找一个理由，仿佛她把所有的大道理塞给了我，那些错误就有价值。我们关系的核心是她完全把我视作她的全部全部，她只有我了。其实越接近高三，心里就有巨大的难过。因为我觉得有这个强迫症就考不好试了，平常再怎么努力考试都发挥不出来。我根本不太敢去想我的梦想。但其实我总觉得我生命的底色是积极的，即使高考废了也可以兜兜转转再来。只是道理通达明了，面对爸爸的高期待、面对日常的琐碎，很难用这样的道理说服自己。

心语心理医生：其实你是一个很聪明，情商也很高，善解人意的人。只是由于父母关系，内心有些纠结的因素导致了强迫症。可以针对性的心理咨询。纠结只会让事情变的更糟糕，强迫思维就是一种矛盾对立的纠结思维模式。

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症状是心灵的语言——心语！

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