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  • 不断后悔自责的强迫情绪障碍
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  • 夏老师,你们好!我是一个非常复杂的人,犯下一件愚蠢的错误。既是复杂,那篇幅肯定冗长。为不打扰您,我就简单地说一下吧。
           我,今年26,男,未婚。自小有人格缺陷,即孤僻内向,与世隔绝,不问凡俗规范,造成幼稚无知!成长环境自小与双亲隔离,后上学回至双亲身边,但与双亲形成隔膜,成长中与双亲沟通甚少,影响至今。
           然青年时期,萌发强迫思维,形成日渐严重的强迫症,倍感痛苦!从此以后,生活学习及工作一落千仗,坠落深渊。尤是强迫失眠,遗害深远,至今仍时常影响。
           令我悔恨终生的错误就这样发生了:三年前一夜晚,一同事带醉意骑车令我出去玩乐,后发生车祸,我重伤住院。可我竟未因此而去感谢救我住院及看望我的同事和领导,我仅仅只是在日记轻轻地写了一下感谢他们的话语,而在现实中又全然忘记这感恩的心态。我真的是一个该死的人啊!我真该死!如若找理由,只能说我自小形成的个性及强迫思维对我的困扰让我变成这样无情的人。
           车祸后醒来,因睡眠比起之前良好很多,自此精神状态比起之前大有兴奋,此后面对生活、工作自信心满倍十足乃至近乎自负!但对于世界规俗仍不常过问、了解,遂对于领导、长辈仍无和沟通。因自己还是那么的幼稚、无知,而自己当时却浑然不知这已是很大的人格缺陷。
           虽说出院后睡眠改善了很多,精神状态也亢奋了好多。但那个该死的强迫思维仍是在继续困扰着我,强迫失眠也常有发生,也时常为此感到困苦。
           一年后,我因在工作中闹情绪而擅自离职。可就在我离职的那天,我爸爸却因病去世了。我爸爸因常年灌酒而在几年前得了肠癌,在我出车祸那年,我爸爸患病也已有5、6年。
           后来,我才醒悟,为什么在我辞职的那一天这么巧我爸爸就去世了呢,我已开始感到非常的恐惧,这肯定是因为我出车祸那年因没有感谢救我的同事和领导而对我的报应!此后,我堕入万劫不复痛苦的深渊而不能自拔!几次恐惧崩溃到极点,到现在为止这种状态已有两年的时间了!
           这个阴影造成我严重的心理障碍,这两年,总是对生活和工作中的所有人感到恐惧,不敢去面对别人!严重的时候真的想自杀死掉算了!为此我一直在进行心理挣扎,挣扎无数次过后,平静一段时间后又坠入恐惧当中,这样反反复复,真的是求生不得、求死不能!
           我知道,你们看了我所写的这些,也一定是认为我真是一个该死的人!可是,真正想去寻死的时候又对死感到很恐怖,如果我真的就这样死掉的话,我知道最对不起的就是妈妈了!
           如今,我在新的工作环境当中至今仍为自己曾犯过的过错而恐惧不已。一到精神恐惧时不敢去面对任何人,心中非常的愧疚,面对他们感到非常的恐慌与不安。可是,这一切都已经无法改变的了,我自己犯下的这荒唐的过错已成为我一生的人性污点,无法挥去!我真的该死啊!
           我真的不知道我到底是一个什么人,自小不融入世界、社会规俗、常理。与这个世界格格不入;自小就不感天伦亲情的存在,一直以来,都无法感知父母的天伦之情,真的是不孝!而青年时期让我罹患的难于名状的强迫思维,彻底让我的精神处于痛苦挣扎反抗当中,人生的注意力完全因强迫思维而扭转了!我真的不是一个正常人,我真的不是人!
           我到底该怎么办?我想改变自己,重新做人。可是,因为我本身的多重因素,我根本做不到!挣扎了无数次,每一次都只是醒悟振作了那么几天,但很快又不知不觉陷入为那件事而恐惧痛苦的泥沼当中。是的,我知道我是一个人渣,我真的是一个该死的人!我真的想死了算了,可是,真正想死时,还没有哪个勇气!
           夏老师,请问,我还可以去改变自己吗?我真的知道错了!前段时间,我真的是想方设法抛开一切,了断自己这丑陋的灵魂!
    心语心理医生:你的情况主要表现为强迫情绪障碍。强迫情绪障碍是除强迫行为、强迫思维和强迫意向之外的另一种强迫症表现。表现为不断的后悔、自责。同你的强迫思维一样都是根源于强迫性格,需对性格进行长期的系统心理矫正。
         

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