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躯体短小及口吃身体疾病恐惧强迫症 (2)
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面。躲在教学楼墙根，远远的看着厕所门口，等那个同学走后，再溜进去，把剩下的尿完。
　　　　可能有很多读者，看到这些，会觉得很可笑。说实话，现在的我，想到这些，也觉得很可笑。但这可笑中，夹杂着多少屈辱的泪水，你们可曾知道。
　　　　为了尽量减少这种屈辱，我尽量不喝水。下课时，同学们都去买饮料，我也不买。我只有通过这样，尽量少上厕所。
　　　　但回家后，上厕所依然是个难题。
　　　　我家住的是那种自己建的二层楼房，当时没盖厕所。胡同口有一个公共的，早上常常人满为患。这种厕所属于那种最简单的，就是在下面挖个大坑，上面设几个坑位，没有任何阻挡。我一般是不敢上的，但又没其他地方可去，实在憋急了，也就顾不得那么多了。以最快时间便完，马上就走，决不停留。
　　　　有一次，我正在大便，进来一个本村的小学同学。他看到我，一边站在那小便，一边笑着和我打招呼。我甚为惊惧，但也赶快笑脸相迎。但我慢慢的就发现他的笑容中，夹杂着某种东西。因为他能一览无余的看到我的下身，当然我也能看到他的。他的命根子足有十厘米，骄傲的在我面前挺立着。好在他没说什么，尿完，说声再会就走了。但我蹲在那，久久不能平静。
　　爷爷家离我们很近，走路五分钟就到了。有一次去玩的时候，无意中发现爷爷家后面那条路边有一个小厕所。不用问，是后面的人家盖的。厕所确实很小，仅供一人使用。也很简陋，就是在地上挖了一个坑，上面垫了两块砖头。
　　　　就这么个不起眼的厕所，对我，却是一个天大的福音。因为它偏僻，去的人很少，基本就那户人家在用。也因为它仅容一人，也就杜绝了被人看见下身的可能。另外离我家还近，来往方便。有这么多好处，所以在家的时候，有急了，就跑到这里。
　　　　但是，亦有不便。毕竟是人家自建的，我天天来，尽管我已经避免清晨，午饭后，晚饭后，这些用厕高峰时间，但难免有碰到的时候。那户人家就阴沉着脸，但还不错，只是心中不悦，从未说什么难听话。所以，我才能厚脸皮的使用了几年。所以，在我心中，是很感激这户人家的。他们让我少受了很多尴尬和痛苦，也使我灰色的生活中增加了一丝的亮色。
　　　　但每次路过那个近在咫尺的胡同厕所，匆匆奔向这里时，我的心中依然极度的痛苦。我真的不知道，到底因为什么，让我选择了这样的生活，我到底做错了什么？
　　　　今年三月份的时候，爷爷不幸病逝，我回家奔丧。没想到那个小厕所居然还在，只是更破旧了。不禁想到了过去的种种情形，久久不能平静。
　　　　另一个难题就是洗澡。
　　　　我家本来有洗澡间的，装了一个大浴缸。放满水，泡在里面，很舒服。可惜后来管道坏了，只有冷水，没有热水。夏天尚可，冬天就冻得要命。所以，只好去澡堂洗。其实，在北方，就算家里面能洗澡，大家还是习惯去澡堂的。
　　　　小时候，父亲常带着我们哥俩去澡堂。里面，一大堆赤条条的人，热气弥漫着整个空间，一切都显得影影绰绰的。我最怕父亲帮我搓背，真的能搓掉一层皮，红通通的。但如今，一切都成为记忆。
　　　　大了，父亲带我们去的次数就少了。偶尔的几次，还被我以种种理由推掉。哥哥邀我一起去，也被我推掉。强烈的自尊，使得我甚至不愿在自己的家人面前，暴露自己的秘密。
　　　　但澡是不能不洗的，开始我用家里的洗衣服的大盆，烧了开水在里面洗。但一来冷的快，二来洗不干净。没过几天，浑身就奇氧无比。所以，不得以，还得去澡堂。
　　　　本村倒是有一个，很大，听说很不错。但我不敢去，因为小学同学几乎都在本村，而且住的都挺近，难免会碰到。所以，我只好舍近求远，去邻村洗。
　　　　邻村有一个大澡堂，人来人往，生意很好。我仍不敢去，我不喜欢人多的地方。后来，我在一个小胡同，发现一个小澡堂。很是破旧，但去的人很少。
　　　　我仍然记得第一次去的情景。硬着头皮，忐忑不安的进去，里面大概有七八个人。有的在洗澡，有的在铺上穿或者脱衣服。没有人注意我，略有些心安。找一个靠边的床铺，开始脱衣服。脱到内裤的时候，大脑就开始嗡嗡的响，感觉全澡堂的人都在看我，都准备嘲笑我。真想穿上衣服就走，但毕竟来了，钱已经付了，就算现在走了，以后难道就可以不来吗？以后不来，难道这辈子就不洗澡了。
　　　　挣扎了好久，最后咬咬牙，把裤头一脱，不看任何人，快步走向水池，也不管水有多烫，哧溜一下钻进去，一边泡一边流泪。好在澡堂雾气氤氲，没有人看见。我真的不明白，为什么洗澡，对于别人来说，如此简单的一件事，对我却难如蜀道。这到底是为什么，我究竟做错了什么，老天要如此的惩罚我。
　　　　洗完之后，天已经黑了下来。从澡堂出来，水滴从发丝一点点的滴下，确实很清爽。心底却很是屈辱，然后做贼一般，消失在茫茫夜色中。
　　　　我一般两个星期来一次，每次仍然都很忐忑。好在澡堂里的人，似乎并不关注我，也没人当着我的面笑。忐忑的心便略为平静，但仍然恐惧。其实，我对陌生人并不太怕，因为他们对我的名声以及生活，产生不了太大的影响，惟有身边的人，熟悉的人，才能左右我的命运。所以，我很怕在这里会碰到同学，或者熟人。
　　　　但越怕什么，越来什么。有一次，我刚脱了衣服，准备去洗。突然我发现一个熟悉的背影，那不是我小学同学王磊吗，他怎么会在这里？我猛然间想起，他家就是附近的。顿时，心就"咚咚"的开始狂跳。怎么办？怎么办？现在进去，肯定会被他发现。现在不进去，衣服都脱了。挣扎了好久，我还是决定穿上衣服走人。卖票的见我刚进去，就出来，很是惊讶的望着我。我无言以对，只是走出门的一刹那，眼泪又流了出来。
　　　　受了这次惊吓以后，我便一个月来一次，尽量减少见到他的几率。好在天意佑我，再也没有碰到王磊。我也得以在四年的高中生活中，有一个比较安全的洗澡之地。
　　　　去年，过年回家，偶尔路过此地。发现澡堂已经不在，改成了食品店。过往的一切都已消失，惟有那段记忆，还镌刻在脑海深处，久久无法遗忘。
2
　　　　因为不敢上厕所，慢慢的，我感觉有些同学越来越怀疑的眼神。
　　　　朱法，一个男同学，坐在我的后面。其人矮小精瘦，其貌不扬。本来我们的关系不错，上学期的时候，因为放学顺路，便经常一起结伴而回。路上我们高谈阔论，很是和睦。
　　　　但自从感觉自己命根子短小之后，我便慢慢疏远了他。当然见面了，还是会谈笑。只是这谈笑中，夹杂着我太多的恐惧。我慢慢的发现，他的眼神开始变化。
　　　　因为前后排，所以下课的时候，会经常的说说话。有一次，我们正说着，他突然笑着对我说："你个死人妖。"我一听，脸色大变。他接着道："你爹妈养活你这么大，你居然去当人妖。"我脸色开始变得铁青。我知道这是《九品芝麻官》里，周星驰审案时痛骂那个骄横的太监的台词，但我没想到他会对我说这个。表面上是开玩笑，但眼神与语气中却充满了嘲笑与蔑视。
　　　　我觉得大脑在急速的充血，有一种秘密被当面揭穿的恐惧与愤怒。我真想起来狠狠揍他一顿，但不行，那样只能把事情闹大。所以，我咬咬牙，脸色和缓下来，装得跟没事人一样，继续低下头看书，没人知道我的心在滴血。
　　　　陈强，另一个男同学。后来班里调座位的时候，我们作了同桌。本来我们关系也不错，其实，在没有发现自己命根子短小之前，我跟同学的关系都不错，我的人缘很好。我们也是顺路，经常结伴而行。我去过他家，他也去过我家。我们还经常在一起打乒乓球。周末的时候，还相约去野外踏青。有时候，还跑到龙源湖打水漂玩。
　　　　就这样一个朋友，有一次下课的时候，居然用中指捅我的下身，估计他早就怀疑我，所以用这种方法，感觉一下我的命根子有多大，甚至根本就怀疑我没有。我做梦都没想到他会这么作，所以一下子呆在那了。然后，他就又捅了一下，一边捅一边还笑。猛然间我清醒了，一种极度的愤怒充斥全身。我怒道，你想干什么？他仍然是那种蔑视的笑容，不干什么，玩玩呗。然后又捅了一下。
　　　　我感觉自己的头越来越大，这时如果有刀，我会毫不犹豫的捅了他。他妈的，不活了，每天这样屈辱的活着，有什么意思，还不如死了。就在我情绪快要失控的时候，这个王八蛋估计也看到了我眼中熊熊的怒火，站起身，丢下一句，我去上厕所了，然后快步走出教室。
　　　　他走之后，我的眼泪也下来了。从小到大，我还没有受过这样的侮辱。李法还只是嘲笑我，并未动手，而陈强居然这样肆无忌惮的用手指捅！我也是男人啊！就算再小，我也是男人啊！一个男人怎么能够忍受这样的侮辱！
　　　　当时，我真的想杀人，大不了一命赔一命。但一想到父母，我的心又软了下来。我死不足惜，可父母怎么办。二老辛辛苦苦养育我这么多年，难道就为了承受白发人送黑发人的痛苦。
　　　　眼泪不停的往下流。我真的委屈啊。我到底做错了什么，让我这样求生不能，求死不得。更痛苦的是，再委屈也只能压在心底，因为根本无法诉说。
　　　　没想到更大的侮辱还在后面。
　　　　孙宁，另一个男同学，人长的很壮实。我们的关系也挺好的，只是后来发现自己命根子短小之后，我慢慢的疏远了所有人，也包括他。但见面了，还是会笑笑，打打招呼。刚开始，笑容还很真切，自然。慢慢的我就发现，他看我的眼神不对。
　　　　有一次放学，我在前面，他在后面。突然他从后面赶了上来，一边干笑着，一边用手摸我的胸部，边摸还边说，让我摸摸，好软啊。我绝对想不到他会这么做，一时怔住了。他见我不出声，越发肆无忌惮的摸。霎那间我明白了，一种巨大的愤怒和恶心涌上心头。我一下子把他的手打下来，然后怒道，要摸，回家摸你妈去。没想到他居然不恼，紧接着说了一句打死我都想不到的话，我想强奸你。强奸我？强奸我！他妈的，王八蛋，他分明把我当成了女人，一个可以摸胸强奸的女人。我只是比别人小而已，没想到他居然认为我没有！
　　　　简直是奇耻大辱！我感觉自己全身的血液在急速的涌动。我一定要杀了他！一定要杀了他！杀了这个王八蛋！杀了这个以侮辱别人为乐的王八蛋！这个王八蛋也看出我马上就要爆发，见势不好，马上撒腿往前跑，边跑边说，不和你玩了，我回家吃饭去了。
　　　　我站在原地，看着他的背影慢慢的消失，眼泪忍不住的又哗的落下来，这辈子的泪水几乎都要流光。过了很久很久，我才平静了下来。最后，我都不知道自己怎么回的家。回家之后，又用被子捂住头，无声的哭了很久。
　　　　这些事情已经过去十年了，现在想来，已不像当年那样难受。也许，时间真的能消弭一切，包括痛苦。但时间消弭不了痛苦所造成的阴影，这些阴影虽然被岁月的尘埃，一层一层的掩埋，但在某一个夜晚时分，会突然的鲜活起来，使人痛彻心扉。
　　　　也是从那时候起，我第一次意识到，这个世界上并不只有美好，还存在着丑恶。而且，这种丑恶，在很多地方，很多时候，往往能战胜美好。
　　　　也是从那时候起，我开始排斥朋友这个称呼。这三个同学曾经都是我的朋友，而且还是很好的朋友，但就是这些很好的朋友，却给我造成了巨大的伤害。伤害之深，已使得我的潜意识里，把朋友和伤害划上了等号。我知道这是不对的，但却无力摆脱。直到以后遇到了二兵，俊涛，明光，张备等一些真正的朋友，这种想法才淡却了许多。
　　　　毕业以后，我便再也没有碰到过他们。他们近况如何，我也不得而知。事实上，我也根本不想知道。虽然在理智上我已经原谅了他们，毕竟当初还小，也许都只是少年的恶作剧，并非大奸大恶。但在感情上，那种痛苦的阴影，使得我根本不想重逢，我只想彻底的把那段岁月忘记。因为忘记，才能解脱。
3
　　　　
　　　　受到嘲笑和侮辱之后，我开始愈发的恐惧人群，恐惧学校。
　　　　我就像一只惊弓之鸟，一看到人，就会全身打冷颤。我不知道还有什么更大的侮辱，在等着我。我只有逃离人群，才能感到些许的安宁。慢慢的，我越来越沉默，越来越孤僻。
　　　　我也越来越不喜欢上学。每天骑着车，走到学校的时候，看着那巍峨美丽的白色校门，我都忍不住的发冷。我真不想进去啊，我常想，这时候怎么就不来一辆汽车，一下把我撞死该多好啊。
　　　　对他人而言，学校美丽如花。十六岁的花季，十七岁的雨季，青春浪漫，岁月如歌。可对我而言，却如同地狱。

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