一直都在犹豫，要不要把这本书发在网上。其实，这本书去年就写好了，当时我先联系了路金波先生，他看了之后，说题材太奇特敏感，他不能出这样的书。之后我又投了很多家出版社，国营的、民办的，大多还是同样的理由，很多编辑都建议我发到网上，我当时没有那样做，因为有很多顾虑。
　　　　这一放就是大半年，我已经心灰意懒，每天只是麻木的上班、下班、吃饭、睡觉。对于这部辛苦写就的书稿，我连看都不想看了。直到今天，我无意中又打开这部曾经耗费无数心血的书稿，一页一页的读，读的辛酸不已。这都是我真实的生活啊，曾经那段因为命根子短小、口吃、抑郁症、恐惧症、强迫症、垂体性肥胖而备受折磨的日子，一一历历在目。为了写这本书，我拉过广告、摆过地摊、送过外卖，甚至还洗了一个月的盘子，各种工作基本上都做过。生存的艰辛我已不想细数，终于用了将近两年的时光，写完了这本书。
　　　　我真的不想让它就这样永远的躺在电脑里，我也相信，我书中的这些经历会对有同样痛苦的人以极大地安慰，所以，我终于决定，把它发在网上。
　　　　过去的事都已经过去了，我不想因为我的文章给别人带来干扰，所以，文中的人物基本用的都是化名。往事随风，就让它真的随风吧。
　　　　 我现在还无法预料，这本书的公开，会对我的生活造成怎样的影响，但我相信，如果我的家人和朋友看到这本书的时候，他们会对我深深地理解。
　　　　 就说这么多吧。
　　

献给所有正在或曾经在生活中苦苦挣扎的人们！
　　
　　 ―――题记
　　
　　 自 序
　　　　以《生活》作为书名，显得有点托大。一个才二十五六的青年又会有多少生活厚度呢？无忧无虑的从小学到大学毕业，做着一份体面的工作，谈着一份愉悦的恋爱。青春飞扬，意气风发。这是人们想象中这个年龄应有的生活，但我不是，虽然我一直希望是。
　　　　我的生活是从九七年上高一时发现自己命根子短小，也就是命根子短小开始的，其后又经历了性病，口吃，抑郁症，恐惧症，强迫症,垂体性肥胖。绵延至今，整整十年，而且还不知要持续多久。我不知道人生有多少个十年，但我知道这十年的每一天都很痛苦。
　　　　就拿命根子短小而言，女人无法真切的理解其痛苦，但所有的男人都明白这意味着什么。人类从母系社会向父系社会的进化，使得男性占主导的社会格局得以固化，也使得人们对于命根子的文化图腾成为一种普遍的隐性心理。这对所有的男人来说，是一种巨大的骄傲，但同时也是一种巨大的负担。负担在于命根子的大小。在所有人的潜意识里，命根子大就意味着更强壮，更有力量，更有领导地位，更值得图腾与崇拜。连司马迁都要在正统的《史记》里，专门辟出一节，写大阴
　　之人，文化心理可见一斑。相反的，命根子小就意味着软弱，意味着低人一等，意味着不是男人。
　　　　但人的体质各有差别，不可能一模一样，命根子有大有小应属正常。其实，对于同一种族而言，命根子在勃起状态，长度都差不多。但疲软的情况下，长度差距就很大。但对于性爱而言，其质量取决于勃起长度，与疲软长度无关的。所以疲软长度短，其实根本不值得自卑的。可惜当时的我并不懂得这个道理，也不可能有人告诉我这些，中国的偷偷摸摸的欲说还羞的性教育更不可能告诉我这些。
　　　　但今天，我要在书中明白的讲出这些。因为我敢肯定，在中国因为命根子短小而自卑的大有人在，尤其是刚进入青春期的小男生们，如同当年的我，在这个问题上自卑痛苦，备受折磨，使得本来美丽的青春岁月蒙上了一层重重的阴影。所以这本书，如果能让这些孩子们去掉沉重的心理负担，快乐的成长，不重蹈我的覆辙，也许就是它最大的价值了。
　　　　但是当时哪有这类的书，所以当时的我特别自卑，因此我不敢上公共厕所，不敢去公共澡堂，也因此受到几个男同学无情的嘲笑与侮辱。他们骂我是女人，是人妖，还用手捅我的下身，然后欣赏着我的尴尬和愤怒，并引此为乐。我当时真恨不得杀了他们，我无法相信这个世界上，还存在着以践踏他人尊严为乐的人。十年后的今天，虽然理智上我已经原谅他们，但感情上一想起当年的一幕幕情景，依然十分愤怒。
　　　　他们的嘲笑与侮辱，让我的性格发生了巨变。我开始变得极度的恐惧，自卑，懦弱，不安，焦虑。我就像一只受伤的小鸟一样，每天惴惴不安的活着。本应美好的高中时代，也因此成为炼狱。直到现在，我几乎都不跟高中同学联系。同学会也不参加，因为我真的不愿回首那段岁月。在我的意识深处，我想跟那段岁月彻底告别，因为我不想痛苦。
　　　　但痛苦的事，还有更多。我没想到自己居然得了性病，非淋菌性尿道炎和尖锐湿疣。我没有和别人发生过性关系，怎么会得性病呢？真是荒唐，而这种荒唐的事就真实的发生在我的头上。其实，后来我才知道并不荒唐。性病并不只是性交这一种途径才能传播，唾液，血液，甚至与患者共用毛巾，脸盆，床铺都会被传染。我很有可能是在澡堂洗澡的时候，因为那种公共床铺而得上的。我不敢去澡堂，但肯定还是要去的，我不可能一辈子不洗澡的。但天意弄人，一波未平，
　　一波又起，又搞出这么个性病来。在中国，谁要得了性病，就是道德败坏，没人管你是通过什么方式得的。
　　　　还没完，又得了口吃。其实，准确的说，应该是口吃又加重了，因为小时候我就有些口吃。口吃，大家都不陌生。生活中，谁都碰到过口吃的人。口吃可谓是世界上最奇怪的病，表面看来与常人无异。但一说话，就结结巴巴，语无伦次，真正的有苦说不出。人类发展至今，语言已经成为每天都要用的一种重要的交流工具。语言一旦出现问题，痛苦可想而知。但世俗社会对于口吃，永远的都是嘲笑。
　　　　口吃还没完，接着就是抑郁症。这个我一点都不惊奇。得了，正常。不得，才不正常。每天都处于那种紧张，恐惧，绝望，消沉的情绪中，长达几年，怎么可能不得。没有自杀，已属大幸。
　　　　以前，抑郁症是不被人理解的。其实，在中国，任何的精神疾病都是不被理解的，都是理所当然被嘲笑的。得了精神病，除非迫不得已，是决不会就医的。不过，现在好多了，随着越来越多的名人，尤其是崔永元抑郁症的公开，人们慢慢的开始接受精神疾病。但仅仅是开始，要达到完全的接受，还要很长的时间。
　　　　抑郁症的同时，又得了恐惧症。其实，很顺理成章。我恐惧学校，恐惧男同学，恐惧厕所，恐惧澡堂，恐惧说话，恐惧目光接触，恐惧身体接触，恐惧人多的地方。我真想找一个孤岛，与世隔绝，了此一生。
　　　　还没完，同时又得了强迫症。这更是一种痛苦的疾病，它几乎让我丧失了思考的能力，让我成为废人。具体情况我在书中会详细介绍，这里简单的说一下。强迫症，分为三种，强迫观念，强迫动作，强迫意向。因为它，我会不停的默数"1，2，3"，一遍又一遍，不数就感到很焦虑。因为它，我大脑会突然产生许多怪诞的念头，而这种想法是我根本没想过的，也根本不会去做的。说了这么多，相信很多读者一定是一头雾水。也难怪，这种病完全是一种冷暖自知的病，未得者根本无法体会。不过，目前中国，得强迫症的人倒越来越多了。
　　　　上了大学，我居然又得了一种怪病。我全身的骨头都在很缓慢的变宽，变粗，变大，且伴随着疼痛。一开始以为是肢端肥大症，后来一查资料，肢端肥大症只见于四肢和面部的骨头，并不是全身。后来千辛万苦的查到一种病，垂体性肥胖，和我的症状非常吻合。肥胖，大家都不陌生，但绝大多数的人，都是单纯性的。也就是吃的太多，脂肪的堆积。而垂体性肥胖，则是垂体出了问题，非常罕见。虽然后来在协和并没有检查出来，但我依然怀疑。
　　　　我现在每天都很恐惧，我不知道还有多少罕见或不罕见的病，等着我去得。我现在已经相信，我前世一定做了天大的孽，所以今生要用这么多病痛来赎罪。天意如此，吾当奈何！
　　　　写这本书的初衷，一是发泄，二是给跟我得同样病症，同样痛苦的人以安慰，三是给健康的人一个可能，能够重新的思考一下幸福，思考一下生活。诚能如此，我心足矣。
　　　　抬头望窗外，夜已经很深了。刚下过雨的深圳，还带着些许的凉意。这凉意让我的思绪，又回到了那段不堪回首的岁月，真希望那是一场梦啊。
　　 XXX
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007．4．23 凌晨

 1
　　　　命运，往往都是在不经意间完全改变。
　　　　高一的某一天，我突然发现自己的命根子很小。具体是哪一天，我已经记不得了，只是大脑中突然有了这种意识，就像我也不知道自己何时长高了一样，一切都在不经意间。
　　　　起初我以为只是自己的感觉，为此，我专门在上厕所时，在洗澡时，偷偷观察别人的。我的只有四厘米，而他们的一般都有六厘米，最长的甚至有十厘米。这个结果，让我极度的自卑，也极度的痛苦。因为在我的意识里，命根子就是男人的命根。命根子小就意味着无能，意味着不是男人，意味着永远低人一等。
　　　　我不知道这想法从何而来，但我敢肯定，几乎所有的男人都有同感。十年后网络发达的今天，当我在百度里搜索"命根子短小"时，居然发现有那么多人为此而痛苦。可是在当时，我以为普天之下只有我一个，那种孤独，绝望，无助，至今仍刻骨铭心。
　　　　本来，刚入学时，我是多么快乐啊。顺利的从初中升入这所第二重点高中，长相清秀，活泼开朗，很得老师和同学喜欢，甚至还有女同学给我递过纸条。那时的我多么骄傲，可惜所有美好的一切，都在一瞬间化为泡影。
　　　　从此，我整个人都变了。
　　　　我走路时开始低头，不敢看周围人的眼睛，说话也开始变得小声，上课也不再积极发言，与同学也渐渐的减少来往，集体活动更是不再参加。我只想把自己缩成一个球，静静的躲在角落里，不让别人注意，因为我害怕别人知道我的秘密。我无法想象别人一旦知道，我还怎样活在这世上。
　　　　但有两个问题我逃避不了。
　　　　一个就是上厕所。
　　　　人吃五谷杂粮，哪有不拉撒之理。学校有两个厕所，一个靠近前门，很大，绝大部分学生都用它。另一个靠近后门，主要供补习班的学生使用。但这两个厕所，设计都很老式。小便位就是一道水泥槽，大便位就是一个个的坑位。前门的还好，坑位之间，砌了一道矮矮的隔墙。后门的什么都没有，完全赤裸相见。
　　　　其实，这种设计，在北方很是普遍。但在南方，每个便位都是独立的空间，有门，有插销，隐私得到极大的尊重。我常常想，如果当年学校的厕所，也是这种样式，那我的命运也将改写。
　　　　但生活没有如果，我的命运注定朝着悲剧发展。
　　　　后门的厕所我基本是不去的，因为小便位大便位都毫无阻挡。前门的小便位也无阻挡，但大便位还是有墙挡的。虽然矮，除非他人趴在下面，否则是看不到下身的。
　　　　但问题又来了，大便时，上大便位天经地义。但小便时，我也蹲在大便位，那成什么了，与女人何异。就算我咬牙忍下这屈辱，那也总不能每次都这样，尤其是跟同学一起来时。如果每次都这样，同学肯定会怀疑的。
　　　　为了避免怀疑，最好的办法，就是不跟同学一起来。但不谦虚的说，我的人缘很好。下课时，大家一起上个厕所，是很正常的。很多同学都邀我同去，我只好每次都说，我不想上，你们去吧。一次两次，次数多了，我明显的感觉到他们目光中某种疑惑的成分。
　　　　为了最大程度的减轻这种疑惑，我只好疏远所有的人，独来独往，这样才能最大程度的保护自己。
　　　　但再保护自己，厕所还是要上的。虽然我极度的恐惧，但没办法，生活就是这样。为了减小被发现的几率，我一般都是在快上课时人少的情况下去。但便意不由人，很多时候上课的时候就有了，只好憋着，下课了，还得憋着，憋的痛苦不堪。直到看着表，快上课了，才跑着去厕所。但到了厕所门前，还是忍不住的会四下张望，看是否有同学。确定之后，才做贼一般的溜进去。溜进去之后，大便还好说，蹲下就不用顾忌太多。但如果是小便，站在水泥槽上，心里面就开始咚咚的上下打鼓，真害怕这时候突然有同学进来。
　　　　但越怕什么越容易来什么，有好几次正尿着，我凭余光感觉到，有同学来了，吓得浑身一哆嗦，顺畅的尿流竟生生断住。我赶忙拉上裤子，好像尿完了一样，尴尬的对同学笑一下，就赶快贼一样的溜到外