心理显微镜：拯救心灵

◎代序(1)

     非洲的原野上，一群猎人追赶着一头掉队的小象，见到人们手持棍棒地围追堵截，惊恐万状 的小象左冲右突，终于，它掉进了猎人们早就挖好的陷阱里……?
     即使它还只是一头幼象，但猎人们也不得不用粗大的铁链将其锁住，铁链的另一头栓在木桩 上，木桩被嵌入地下很深——但向往自由的本能，让这头小象一次次拼尽全力试图挣脱，它 拼命拉扯，拼命号叫……可是，一切都是徒劳，它越用力，铁链拉得越紧，它的腿也就越疼 痛，直到勒出了鲜血。?
     好几天过去了，饥饿和疼痛最终战胜了向往自由的欲望。它屈服了，不再抵抗，听天由命， “自由意味着被惩罚”，这一现实，深深地进入它生命里最深的那个部分，形成生命中的制 约！从此，被支配，被操控，成为它赖以生存的信条和行为模式。?
     后来，它被卖到马戏团，按人们的要求训练着各种表演技巧，它不再有野性，不再有想法， 它只是一头随着命令机械活动着的木偶。?
     当它表演完毕，主人把它牵到后面，只在它脚上套上一条细细的麻绳，它便一动不动地站在 原地。?
     在此，我们并无意评断猎人的是非，只是想问一句，为什么一条细细的麻绳，便足以让一个 力大无比的家伙动弹不得？而同样是它，很小的时候，人们尚须用粗大的铁链才能将它降服 。可现在，它的体型已经是那时的好几倍，力量更是那时的上百倍。?
     当它还是头幼象的时候，为了保护自己的生命，选择了理智的做法，屈从——它没有错！可 当它长大后，恐惧感并没有因力量增长而消失，所以宁肯放弃自由——它扼杀了本性，以维 持生存的安全感，对自己而言，这就是犯罪。?
     我们身上都有一些不太好的习惯，但请仔细想一想，或许，在我们还很小的时候，这些所谓 的坏习惯却帮助我们生存下来。比如一个孩子很小就被父母送走，那么这个孩子，只能表现 出自己最好的一面给别人，因为即使他很小，也懂得一个再简单不过的道理：只有在父母身 边，才有权将自己的一切表现出来，无论是好的，或不好的，也只有父母才会全然地，无条 件地接受。于是，他将“取悦别人”的习惯延续至今，成为他性格中的一项特质。 ?
     又比如，一个孩子从小说了实话，即会遭到打骂，于是撒谎便成为了他保护自己的方式，这 个“靠撒谎来维持安全感”的客观存在，被这个生命认同，一直被保留至今。?
     或许，替父母的一方盯梢，或是在小学时打小报告，能得到老师的表扬，他们便将这种习惯 延续至今。或许，当一个孩子想要得到某件自己喜欢的东西，在向大人索取时遭到无情拒绝 ，于是，通过偷来满足自己的欲望，被他承袭下来……?
     先天的环境驱使，形成我们的性格，但它只适用于原生家庭，而往往不适用于后天环境，既 而，可能对自己的家庭关系构成伤害。?
     比如我们习惯于取悦外人，但当我们的孩子亦感受到这一切，就会学到“靠假面具来维持生 存”的习惯，无论在学校或是单位，他都无法做到全然地真实和生动，那么我们在无形当中 ，就是在对另一个生命缔造一种罪恶！?
     在本书中，我们诣在打破“本性难移”的教条，通过反省与命运抗争，使战胜自己 成为可能，活出精彩，活出质量，无愧于我们美丽的人生。?
     佛教中经常强调“提起，放下”的概念。我们也常劝诫自己和他人放下。但没有提起，何谈 放 下？若不提起过去的因，哪里会放下现在的果？因此，我们首先要了解自己幼年时期生命的 选择，今天所谓的一些负面特质，在那时并没有错；这就是理解、宽恕自己，找回自尊。既 而，我们才有可能清晰地看到今天之过，正是缘于过去生命中的制约。接受它并放下它，正 如了解了病因才会对症下药，如此，才能做到真正的放松，被压抑的能量才能被重新唤醒、 调动。爱，也会回到我们的生活中，成为我们与环境共存的方式，我们即会赢得渴求的幸运 和成功！ ?

◎代序(2)

     在此，我们列举个案的意义，决不是抱怨父母，因为那已既成事实，而且，那个特定的客观 环境，也使得他们做出无奈且智慧的选择，这选择将我们拉扯成人，使我们今天有智慧去反 省，去重新审视自己的生命。在此，我要重申：我们今天，体型已经是过去的几倍，力量已 经是过去的几百倍，甚至上千倍，我们有能力做出重新的选择。?
     通过反省和重新选择，我们能够避免轮回之苦，更理性地教化和爱护下一代。本书的意义， 即在于认识自我，提升人格。?
     本着“源于生活，高于生活”的宗旨，书中个案素材多取自于日常生活和工作中的实例，可 贵的是，为了能让更多的人引以为戒，一些慈悲的朋友乐于将自己的转化过程提供出来，经 过作者艺术加工，展现予广大读者。在此，深谢那些勇于改造命运，面对自我的人们，以一 颗充满阳光的心态，关照出滞碍生命的负面能量，他们，只是为了塑造一个人间天堂，他们 ，以一颗菩萨心肠，呼唤着心灵的健康。 ?
     ?
     游涵?
     2007年7月?

◎目录

     1?爱我的人和我爱的人?
     2?把“馒头”还给我?
     3?当CEO遇到女博士?
     4?丁克一族?
     5?把母爱还给我?
     6?二胎的困惑?
     7?红杏出墙?
     8?救世主情结?
     9?恐惧羞辱?
     10?老夫少妻?
     11?老两口要离婚?
     12?破坏家庭缘于“性别”错乱?
     13?上网只是为了回避现实?
     14?设陷阱只是为了洗清不白之冤?
     15?女性化环境导致后天?
     16?逃出黑匣子?
     17?小大人?
     18?一个女大学生的失恋?
     19?睁眼看不见妈妈?
     20?无法让自己所爱的人满意?
     21?战胜自己?
     22?重男轻女?
     23?走进地下室的小姑娘?
     24?18年恋爱，1年后离婚?
     25?落榜?
     26?别让搓麻毁了家庭?
     27?童养媳?
     28?女儿：母亲的翻版?
     29?孤芳自赏缘于母亲改嫁?
     30?高分低能?
     31?缺乏信任?
     32?继母改叫妈治好父亲的退休综合症?
     33?男女相处，无需用花钱掩饰自卑?
     34?特长班未必培养出孩子的特长?
     35?把家庭变成天堂?
     36?“烫手”的大姐?
     37?急躁的性格缘于被禁止的经历?
     38?幼年心墙?
     39?孕妇的注意事项?
     40?孩子无过错?
     41?自闭症缘于前途渺茫?
     42?不孝之女?
     43?挣脱幼时阴影，活出真正自我?
     44?沟通是最好的平衡?
     45?警花的烦恼 ?

◎1?爱我的人和我爱的人(1)

     案主：王小姐，30岁，经理?
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     事件记录（口述）：?
     我自认为长得不难看，高挑的个头，匀称的身材，披肩的长发……朋友说我像舞蹈演员，我 也曾为此沾沾自喜，但我的感情问题总处理不好，我常常抱怨曾与我亲近的男人。至今已步 入30岁的我，仍周旋于两个男人之间，并非我脚踩两只船，而是：爱我的人我不喜欢，但又 无法摆脱，我爱的人对我若即若离，却令我无法自拔。到底怎么办？?
     像许多同龄的女孩子一样，我也想嫁给一个有责任心且爱我的男人，可目前的状况让我无法 做出抉择，有朋友给我建议：要么选择安全感，要么选择浪漫。而我有些贪心，两者都想要 ，想一想，这也是一个普通女孩儿的正常想法，但这对于我，就显得特别难，一个偶然的机 会，我接触了心理医生，在他那里，我得到了另类答案。?
     他说，这一切都是缘于我幼时的家庭经历，我一下子愣住了，“怎么，难道您知道我小时候 的事？但已经这么久了，怎么还会影响到我的今天？”?
     他说?：“?从你的言谈举止中就可看出你走入了两个极端，一边是想做个好女人，一边是 不愿意作女人，而这一特质，后天是没有能力达成的，必须由家庭塑造才能完成。”?
     于是，在他的引导下，我开始回溯童年往事：?
     ?
     幼时经历：?
     幼时，不知什么原因，父母一直分居两地，那时，我陪着爸爸，而哥哥被送到外婆家，一待 就是9年。爸爸对我有求必应，在我的感觉里，妈妈甚至都是可有可无的。而当我长到10岁 ，也就是哥哥和妈妈回来后，我的生活格局就被打破了——哥哥天天和我争宠，而父母感觉 对哥哥有亏欠，不仅处处迁就他，而且让我也凡事让着他，在别人的眼中，我倒成了姐姐， 而且我还乐此不疲地习惯了这种角色。等我们都长大了，哥哥没有考上大学，在家里待业， 父母收入不高，我还得承担哥哥大部分的生活费，哥哥有时候发作起来脾气很坏，我就像养 一个儿子一样承受他的一切，甚至准备养他一辈子。?
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     咨询过程：?
     咨询师：“你为什么准备养他一辈子？”?
     我愣了，的确，我从未仔细想过这个问题，就是觉得应该这么做，细想想，原来是“由于我 在爸爸身边时间较长，而哥哥长期在外婆家，没有受到父母的眷顾”的念头在起作用。而咨 询师又问我：“你真的欠他的吗？”?
     我低下头，“按理说，我是不欠他的，可心里就是过意不去，凭什么他从小就被送到外婆家 ，而我在爸爸身边？！”?
     “可这个现实是你造成的吗？”?
     我摇摇头。?
     “现在的问题是，你将父母的责任揽在自己身上，这是第一；第二，由于长期和父亲生活在 一起，所以幼时便承担起了‘代理母亲’的责任，与父亲之间形成了‘假相夫妻’，而你还 是个小姑娘的时候，就已经是个小大人了，过早地承担起了力不从心的职责，这项职责，让 你在幼时形成了一项决断：我必须做得足够好，才能让爸爸开心。而这个‘好’，与你的年 龄是不相称的。”?
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