◎19?睁眼看不见妈妈(2)

     “是的，我妈妈在单位是领导，很忙，一般在别人还没起床的时候她就已经走了。”?
     “那时候你已经有记忆了吗？”咨询师问我。?
     “听妈妈告诉我的，后来我也有点记忆，小学二年级前，基本上都是睡在妈妈身边。我记得 有时候醒来看不见妈妈，我会哇地一声哭出来，有时候惹得邻居都被我吵醒。”?
     “那时候你爸爸在哪里？”?
     “父母长期两地分居，爸爸在我上高中时才回到家里。”?
     “也就是说你长期陪伴妈妈？”?
     “是的，我们娘俩相依为命！”说到这，我有些激动。?
     “请你回忆一下，你小的时候，是不是都是妈妈哄着你入睡？”?
     “差不多吧，有时候她也很晚回来，那时候我在邻居家等她，她不回来，我是不会睡的。” ?
     “现在请你做个游戏。”咨询师把窗帘拉上，屋内顿时变得很暗。他让我坐在地上，对面摆 上一把椅子，他说：“想象现在妈妈就坐在对面，你是当年那个等妈妈睡觉的孩子，想对她 说点什么，现在可以表达，别忘了，这椅子上坐的是妈妈。”?
     此时，我的耳边传来咨询师放的歌曲——“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投入妈妈 的怀抱，幸福少不了……”?
     我的嗓子有些哽咽，说不出话来。?
     “月儿明，风儿静，树叶遮窗棂呀，蛐蛐儿，那个叫铮铮，好比那琴弦声呀，琴弦儿轻，调 儿动听，摇篮轻摆动呀，娘的宝宝，你闭上眼睛，睡在那个睡在梦中……”?
     屋里很静，音乐声轻轻地传来，看着对面的“妈妈”，我的心中逐渐升起一种悲伤的情绪， 当 那句“娘的宝宝，你闭上眼睛”再次唱起时，泪水再也止不住了——“妈，妈妈！”我趴在 对面的椅子上，手中紧紧握拳，抽泣起来。?
     “对她说你想说的话，告诉她你在等她回来，告诉她你好害怕！”咨询师在一旁提醒我。 ?
     “我好害怕，我怕呀，妈妈，为什么你总这么晚回来，为什么呀？你干吗不理我，不要我， 我醒来总看不见你，我好怕呀，怕你不要我……”我几乎痛不欲声，拳头一次次砸在椅子上 ，抓住头发大声哀号。?
     一盒纸巾被我用去近一半，我蜷缩在墙角颤抖，真像一个被抛弃的孩子。那时，我感觉好冷 ，真像把自己泡在泪水里，同时，我终于体会到了当年自己的无助与恐惧。慢慢冷静下来， 我惊于那种记忆竟在我心里压抑了这么久，且对我的作用力这么强！?
     等到我完全恢复过来，咨询师关掉音响，对我说：“你刚才体会的，只不过是那个孩子一两 个小时的感受，要知道，他天天处于这种恐慌之中，根本没有能力挽回局面，于是，他不得 不接受，而且内化为自己的生存方式，也就是性格。”?
     我抬起头，目光中充满疑问。?
     他扶我起来，坐回原处，“你想一想，当你反复接受这种刺激后，又不得不面对，势必会在 下意识中产生一种决断：‘妈妈是一定要离开我的，无论怎样，我也没有能力把她留下来’ 。 于是，这便形成你后天对异性亲密关系的恐惧与排斥——你会很容易产生激情，而一旦与她 实质接触，即会焦虑：‘她早晚要离开我’，而且‘离开’在你的性格里已形成正常的结论 ，因此你会反复操作这个结论，这也就是你‘一夜情’的习惯由来。”?
     “难道那些女孩儿都知道我的这个特质吗？她们怎么可能和我配合得这么默契呢？”我诧异 道。?
     “从显意识看，没有人事先了解你的经历，可心理学认为，行为是由下意识主宰的，也就是 你的行为是由性格决定的，刚才说了，‘亲密的人早晚要离开’，是你性格中形成的特质， 所 以，亲密的关系首先要确立，因此你先创造一个母子关系，然后再在睡醒后离开，这不正是 当年你的经验吗？”?
     我一下子惊呆了，“老天，原来性格是这么形成的，原来全是由我下意识一手操作的，原来 我太太在一直承受着我的伤痛！”?

◎19?睁眼看不见妈妈(3)

     走出咨询师的大门已经很晚了，我以最快的速度回到家，一头冲进去，看见太太正准备睡觉 ，不顾一切地抱住她，“老婆，对不起……”那时的我，已经说不出话来，瘫跪在她的膝前 ，紧紧抱住她，就像孩子偎在母亲怀里！?
     ?
     心理分析：?
     目前在社会上流行的“一夜情”和其它两性之间为逃避责任而采取的交往方式，实 质上都是缘于幼时的伤痛经历。?
     一般来说，现代年轻人的父母，正处于为了前途而奋斗、把自己搞得好忙好累的时代，政治 运动的后果，使他们为了弥补文化知识而奔波，为了生存压力而拼搏，于是，他们往往不得 不忽视家庭，他们的孩子也不得不承受被忽视，甚至被抛弃的现实。?
     因此，这一批年龄段的孩子普遍产生出“亲密的关系是不可靠的”这一性格特质。再经过对 父母婚姻关系的观察后普遍对两关系持怀疑态度，甚至在自觉不自觉中把这种偏见带到了 自己的婚姻中来，既伤害了别人，也伤害了自己。
     ?
     ?
     ?
     ?

◎20?无法让自己所爱的人满意(1)

     ?
     案主：赖先生，36岁，教师?
     ?
     事件记录（口述）：?
     为了回避和太太做爱，我尽量将我们的睡眠时间错开，久而久之，太太觉察到我的目的，便 开始以各种方式抱怨，发泄心中的不满。?
     这事情也让我很苦恼，上大学时，第一次和女朋友发生关系，由于兴奋和激动，还没有“ 进入”便“放水”了。后来逐渐经验多了，时间越来越长，而对自己的体力毫无影响。可在 妻子面前却掉了链子！早泄，这个过去根本与我无缘的概念，竟在我的婚姻生活里出现了， 为此，我常以自责和自卑相伴。?
     也曾看过一些“强化训练”和“自我保健”的书，虽然也按上面讲的做了，但还是感觉“性 ”趣不足，便采取逃避的方式对待两关系。可夫妻毕竟是夫妻，***的不协调直接影响 着我们的关系，为此，我找了有关这方面的心理专家。?
     ?
     咨询过程：?
     听完我的陈述，咨询师问我，在做爱时，是不是我在下边的时候时间会稍长些。我想了一下 ，点点头，但同时也感到奇怪，为什么不同的体位会有不同的效果。?
     咨询师说：“你的早泄与心态有直接关系。”他问我的妻子是否比较强势。我考虑了一下， 点点头，的确，妻子挣钱比我多，在公司的职称也比我高，公司的名气也比我的大。?
     “是不是心气也比你高？”咨询师问。?
     “是的，她很要强，处处不输给别人，而且对我要求也很严格。”?
     “怎么严格？”?
     “比如经常拿话点我，说我不自立，自信心不够，不求上进，有时候吵嘴，她还会说一些伤 人的话，比如‘我当初真是瞎了眼，怎么嫁给你这个窝囊废’什么的，她还处处占上风，事 事主观，所谓‘事事与我商量’基本上就是命令，如果我不从，便轻则冷嘲热讽，重则恶语 相加。”?
     此时，我发现自己在控诉妻子，于是话头一转，“但我们的生活质量不算差，住着公寓，开 着私车，我们都很孝顺老人，家里一派和祥！”?
     咨询师笑了笑，“她的强势是否对你有压力？”?
     “有的。”我说，“我总觉得在她面前抬不起头，而且她的辛苦，与我有直接的责任，毕竟 ， 她嫁给了我，我没有能力让她享福，还得通过她的努力创造家庭的大部分收入，做为一个男 人，我心理是有愧的！”?
     “所以你‘抬不起头’！”咨询师特意把“抬不起头”这四个字提高了音量。?
     我脸红地自嘲道：“是呀，连***都无法满足她，我这个人真是没用。”?
     “可你知道吗？这与你的生活是一体的，而且是因果关系。”他说。?
     “什么意思？”我疑问道。?
     “她的强势对你构成的压力，使你的性格中总有一种信息，就是‘你总无法令所爱的人满意 ’，于是，你真的就无法令她满意了。”?
     “这么说错不全在我？”?
     “你错过吗？如果你天生早泄，那么你过去怎么会那么强？”?
     “是呀，这个我也搞不懂，是不是我在妻子面前比较自卑？”?
     “那你在过去的女友面前怎么不自卑？”?
     “因为她们不一样。”?
     “有什么不一样？”?
   &n