◎30?高分低能(3)

     单女士点了点头，“您说得对，我是走向这两个极端。但怎么才能让它们合二为一？”?
     “首先，您要认同，这一切都缘于自己，而不是别人或环境造成的，只要这样，才能踏踏实 实地面对现实，即使现实不尽人意，也是理所应当的，在困境中磨练自己，把逆境当成自己 最好的学校，知道自己在通过实践补课，把饭店、老公、孩子等等，都当做自己的老师，要 明白，他们都在通过爱妻子、妈妈，来全力支持你，包容你，即使你无端发作，他们也从来 没有舍弃过你，而这就是家庭，是你生命牵挂所在，是你唯一生存和拼搏的动力。为此，没 有什么你不能承受的，不能牺牲的，这也就是你活着的价值，区别于那个苹果的地方。” ?
     单女士的眼睛里噙着泪水，不住地点头，“是的，我太忽视我的家庭了，我还对他们发作 ， 力不从心时抱怨我的孩子和老公，其实，这哪里是他们的错，可他们没有一个抱怨过我，恨 过我，都在默默承受着我，我才是个孩子，一个不懂事的孩子！”?
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     心理分析：?
     据调查，相当一部分大学生感觉前途渺茫，人生没有寄托，没有希望……这些说法 似乎抽象 ，但只要换到他们的思维中去，完全可以体会那种生命中真正的苍白。?
     一个孩子，如果还在他很小的时候，家长就为其准备好了一切，那么他的未来，已 经不是未知的理想，而是看得见、摸得着的东西。但同时也在成长的过程中失去了实践的 机 会。老实讲，这机会是被家长剥夺的，在剥夺时，这个孩子无法选择是否接受。这就如同一 个人的命运已经家长撑得死死的，明知道将来会发生意外，本人也无可奈何。?
     从本质上说，人活着就是为了一个盼头，所谓人活一口气。而现在的部分家长，一味地让孩 子考取名牌院校，为此他们不惜倾家荡产，孩子看到父亲如此用心良苦，就用拼命地学习加 以回报，其实，他们只是在取悦父母，至于他们究竟在做什么，恐怕连他们自己也不知道。 所以他们的世界，也就是大学生的名分，未必是他们真正想要的。可社会是客观且无情的， 当他们参加工作、成立家庭后，这一切都需要他们学习以外的能力，而他们在十几年的时间 里，把精力全部用在为取悦父母而拼命念书上，没有时间去感受生活中的其他内容，没有机 会与外界互动，没有经过社会的培训，所以显得能力欠缺，眼高手低——这，就是应试教育 的必然结果。
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◎31?缺乏信任(1)

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     李某，38岁，医生?
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     事件记录（口述）：?
     无论是单位的同事或是合作的伙伴，只要相处一段时间，我就自觉不自觉地疏远他们，就连 妻子，当我发现有些事“不太对劲”时，也会产生焦虑，好几天心情都不好，对她的态度 也会由晴转阴。?
     不仅如此，我的热情也往往让别人误会。我是一名医生，一个偶然的机会，我认识了一个患 者，凭多年的临床经验，我知道她的妇科病正处于由炎症向癌症转化的阶段，如果不及时治 疗 ，真的会酿成更大的后患。于是我反客为主，追着她询问病情，并苦口婆心地劝说她动手术 。当她 不合作时，我经常言语过激，甚至发作，有时当着其他人的面教训她不知自爱，甚至以“无 知”、“糊涂”等词汇恶语相伤，但我的动机完全是为了她好。?
     谁知却遭到了其家人的干涉，当这个女人哭天抹泪地拉着她的老公走进我的办公室，并诉说 我平时对她的“抵毁”和“攻击”时，她的老公抓住我的衣领要教训我……?
     此事过后，又让我对自己产生深深的自责，进而得出“好心不得好报”的结论。?
     与我共同生活了近十年的妻子，平时也对我讲过：“你的心是善的，出发点也是好的，但方 式方法过于极端，有时候让人接受不了。”?
     的确，我已经深刻意识到这种性格对工作和生活的影响，再这样下去，势必产生更大的内耗 。于是，经过好心朋友的推荐，我与心理咨询师进行了全面的沟通，方知这一特质的由来。 ?
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     幼时经历：?
     咨询师提示我，这一特质来自于我的原生家庭关系……?
     回到家，我把自己关在书房里，静静地回忆幼时家庭的一幕?幕——??
     那时父母的关系并不好，他们之间并不沟通，我成了他们之间的“外交官”，只要看到他们 冷战，我就左右为难，取悦爸爸再讨好妈妈。那时我非常焦虑，生怕他们哪一天真的分开， 所以有时不惜通过自己的发作来引起他们对我的重视，因为我幼稚地认为：如果他们重视了 我的意见，听从了我的建议，就会和好。但无论我怎么做，他们好象并不领我的情，任凭我 怎么努力，他们还是冷战还是不讲话，不和好。?
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     咨询过程：?
     咨询师听完我上述经历，对我说：“是不是父母听了你的建议后，有时候还会骂你？”?
     我想了想，“是的，有时候爸爸还会打我，说我不懂事什么的。”?
     “这是不是好心不得好报？”?
     “对呀！”我很诧异，“怎么回事，事情都过去几十年了？”?
     “当时，是不是任凭你如何努力，也无法达到效果？”?
     “是的，是的，现在也是这样。”老天，我真的很惊讶。?
     “你接触到一个妇科病患者，就好象当年面对母亲劝妈妈一样，但她就是不听，于是你急 了，强迫她接受自己的意见，后果呢？这一切像不像当年的家庭关系？”咨询师问。?
     “那么我怎么总有一种被别人点了便宜的感觉？”我问。?
     “当年，你周旋在两个成人之间，劝他们和好，是你自己全心全意来做的，但久而久之，你 有一种被利用的感觉，当然，在小时候，你甘心情愿地被家长利用，可这个被利用并没有让 你达到目的，所以你总感觉自己吃了亏，无助感和无力感相伴而生。但同时，你又希望他们 有朝一日会接受你的意见，而一个小孩子，无论怎么努力也无法达到目的，所以，你便强迫 别人接受，这个习惯被你延续至今。”?
     听到这里，我对于自己的了解越发清晰，“那我是不是要学着与人沟通，或者不去过分强调 自己的意志？”?
     “像您这种性格的人，是要多听少说，但同时，把那种‘我一定要达到目的’的愿望放下， 幼 时，您解决不了父母的问题，长大后，您照样也无法替代别人解决问题，每个人的问题，只 有自己去解决，别人只是助缘，这就是辩证法里‘内外因关系’的道理。”?

◎31?缺乏信任(2)

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     心理分析：?
     春秋战国时期两国交战时，夹在中间的是老百姓，为了生存，他们只能像随风草， 哪风硬随哪风倒。同时，他们最希望没有战乱，但自己对战争又无能为力。?
     如果把交战的双方比作父母，那么老百姓就处于孩子的角色，无论他们如何努力，都无法 让交战双方放下武器。他们又不配作外交大使，对他们而言，只是默默承受着战争之苦。?
     正如老百姓对时局的盼望一样，孩子对家庭的要求也不高，只求安居乐业，因为如果战乱一 起，百姓很可能处于危险的境地；孩子一样，父母打架或分开，他们可能就要遭殃。处于战 乱年代的百姓，将对战争的恐惧带入和平年代，出自父母不和家庭的孩子，也会把对两性关 系的不安全感带入他的后天。?
     两国交战，多为了侵占地盘，或政见不合，父母打架，多为了争夺地位，或意见不合。所以 战争的缘起，都是以自己为中心的贪婪，无论是物质上的，还是观念上的。只要放下自私， 便可避免战争，无论是家庭或社会。
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◎32?继母改叫妈治好父亲的退休综合征

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     案主：张小姐，37岁，白领?
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     事件记录：?
     许多老人在退休后都会出现所谓的“退休综合征”，他们当中，因家庭关系不良导致的临床 症状占有相当的比例。老人要的不只是营养和休养，他们最需要的是家庭和睦。?
     张小姐刚一进门，就急不可待地问咨询师能否帮忙解决她父亲的心理问题。但当咨询师问为 什么老人家没有亲自来时，她说，她父亲得了中风，医生说有局部的脑血管阻塞，现在家中 观察、休养。?
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     咨询过程：?
     咨询师：老人家高寿？还能正常思维吗？?
     张小姐：60岁了，平时看跟个没事人似的，就是头晕，一站起来眼就花，左手最近抖得厉 害。?
     咨询师：看来您的父亲要去看脑外科，您为什么为他来做心理咨询？?
     张小姐：不是没看，前一个月就去医院了，大夫说让他安心休养，多吃清淡，还要保持心情 愉快……这不，这一个月我们都照办了，可不见效呀。前一段在报上看到您说老人在退休前 后最有可能出现一些身体症状，我觉得很有道理，您说，他的病是不是跟退休有关系 ?呀？〓〓??
     咨询师：什么时候通知他退休的？?
     张小姐：三四个月了，那段时间他特别烦躁，我想这可能有关系，但无论我们怎么劝都没用 ，我阿姨也急得团团转，您看他的问题究竟出在哪儿？?
     咨询师：您刚才提到的“阿姨”是谁？?
     张小姐：我母亲18年前就去世了，后来我爸再婚，这些年来，我和姐姐一直称他的第二个妻 子为“阿姨”。?
     咨询师：怎么不叫她为“妈妈”？?
     张小姐：叫不出来，她毕竟不是亲妈。?
     咨询师：她和你父亲的关系怎么样？?
     张小姐：还行吧，我爸特厚道，不爱说话，一听她唠叨就睡觉。不过，她在生活上倒挺关 心我爸的，平时总做些好吃的，反正她在家也没事。不过，这和我爸的病有什么关系？?
     咨询师：您先别着急，请告诉我，你们和阿姨的关系怎么样，有过矛盾吗？如果有，父亲是 怎么处理的？?
     张小姐：当然有过，过去阿姨总瞧不起我和姐姐，上学时，只要我一向我爸伸手要钱，她 就拦着，还说我不务正业，这种事多了，我和姐姐过去经常和她吵。现在我们都结婚了，平 时见不着，她只能有事没事地拿我爸当出气筒，我和姐姐也为此和她闹过，可我们不能总守 在我爸身边，所以我觉得我爸多半是让她气病的。?
     听完张小姐的陈述，