◎44?沟通是最好的平衡(1)

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     案主：纪先生，42岁，研究员；陈女士，40岁，幼儿教师?
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     事件记录：?
     纪先生和陈女士结婚十年，儿子已经上了小学二年级。用纪先生的话讲，孩子是在家 庭的“战火硝烟”中成长起来的。他说，自从结婚，妻子就处处和自己作对，不是这个看不 惯就是那个不顺眼，且总是“哪壶不开提哪壶”地“揭短”。为此，他们常常进入无休止的 冷战状态，用纪先生的话讲，最可怕的不是战争，而是他们已经适应了这种噩梦环境，那么 儿子也不得不生活在其中。?
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     咨询过程：?
     两口子刚一进咨询室，便给咨询师一种感觉：他们的节奏不默契，思路不统一。比如在开门 进来到进门关上的这个过程，先生开了门想请太太先进，可太太犹豫，刚一迈步，先生又想 进来，二人“撞车”，进来后坐下，也是同时寻找位置，但都怕选择的座位与对方冲突，因 此显得有些尴尬。?
     咨询师：有什么需要协助的吗？?
     陈女士（思考了一会儿）：从哪说起呢？?
     咨询师：就从你们最近一次为什么吵架说起吧。?
     陈女士（语气有些激动）：好吧，就在两天前，也不知哪根筋不对了，刚下班回来就发邪火 。不是单位领导挤兑他，就是路上堵车，看见孩子，气也不打一处来，很粗暴地问他作业写 完了没有，见到我，虽然没有说话，但头也不抬一下，脱掉外衣就去看电视，不帮我洗菜也 就罢了，问也不问一声，就像家里没我这个人似的。?
     咨询师（转身纪先生）：您为什么不理太太呢？?
     纪先生（迟疑片刻）：我觉得不用那么做作，都十年的夫妻了，还走那种形式干吗？再说我 又没主动调起战火，吃完饭，就因为我没刷碗，她就开始发作，什么话都往外说，什么狠说 什么，也不怕吓着孩子。?
     咨询师：太太的哪些话能刺激你？?
     纪先生：什么我是个“臭老九”、“酸文假醋”、“窝囊废”、“眼高手低”……反正什么 难听说什么。?
     咨询师（转向陈女士）：这些话似乎与刷不刷碗关系不大。?
     陈女士：是的，当时我也控制不住，就看着他那样特难受，所以……?
     咨询师：你希望先生怎么做？?
     陈女士（考虑一下）：回家后高高兴兴的，对我和孩子说话时像个老公和爸爸的样，脱下外 衣后，要么帮我下厨房，要么问问孩子的功课，或陪孩子玩一玩，总之替我分担一下，我最 烦他那张阴沉的脸。?
     咨询师（转向纪先生）：那你希望太太怎么做？?
     纪先生：我也说不好，反正别总是打击我，我最烦别人打击我。?
     咨询师：好，现在我们来做一个游戏，我这里有一盒积木，可以任意搭配。现在我请先生现 场用这些积木搭一座房屋，怎么搭都可以，尽可以发挥您的想象力，时间是五分钟。请太太 在一旁观察，好吗（咨询师把积木放在桌子上）？?
     （纪先生打开盒子，拿出积木，用心地摆起来，陈女士认真地看，不到五分钟，一座“阁楼 ”搭建好了。）?
     咨询师：您确定已经搭好了？?
     纪先生（点点头）：是的！?
     咨询师（转向陈女士）：您认为先生的“作品”怎么样？?
     陈女士（仔细地端详）：还凑合吧，就是这儿用的黄色积木（她指了指房顶），我不太喜欢 ，还有这儿的绿色，太那个了……?
     咨询师：看来您更注意色彩搭配，先生呢，考虑过用什么颜色吗？?
     纪先生：想得少，但我更注重房屋的结构。?
     咨询师：刚才对太太的评价，先生有什么感觉？?
     纪先生（思考）：无所谓，我根本也没有打算被她肯定。?
     咨询师：太太能否用另外一种方式表达看法？比如说：“如果这里换成蓝色，可能就更完美 了。”或者“如果是我，这里很可能用红色，来体现什么什么，但你的‘作品’的确很好， 我很喜欢！”?

◎44?沟通是最好的平衡(2)

     （陈女士低下头，咨询师看出了她内心的自卑，同时感觉到先生目光中的企盼。）?
     咨询师：先生不妨对太太讲：“你看我的‘作品’怎么样？这可是我用心搭建的，就是为你 和孩子准备的，无论水平高不高，都是用心的，现在我把它呈现给你。”?
     （纪先生笑着点点头）?
     咨询师：你们二人的学历谁高一些？?
     陈女士（指了指纪先生）：他，他是研究生，我只是大专毕业。?
     咨询师：您对他的学历很看重吗？?
     陈女士：那也没有，不过，我就烦他动不动就说自己的能力有多高，这个也瞧不起，那个也 看不上。你高就高吧，干吗看不起别人？?
     咨询师：主要是怕先生看不起自己。?
     陈女士（点点头）：也许吧？?
     咨询师：（转向纪先生）：你有没有看不起太太过？?
     纪先生：从来没有，如果真是那样，我就不娶她了。?
     咨询师：那好，请你们用刚才的那种语气，肯定对方的言语和感觉，共同搭建一座房子，现 在开始，还是五分钟。?
     （二人开始合作。）?
     咨询师：太太只管给先生递积木，不用亲手搭建，好吗？?
     （陈女士点点头，开始选择自己喜欢的积木，挑选后递给先生，先生不假思索地按自己的构 想一块一块的搭建，五分钟后，一座更漂亮的阁楼矗立在桌子上。）?
     咨询师：你们对这个“作品”满意吗？?
     （二人仔细端详，一起点了点头。）?
     咨询师：因为这是你们二人的合作成果。太太在选材时，已经参与了颜色的把握，先生在搭 建时，只需考虑结构的牢固性。所以，你们二人其实并不冲突，只不过需要合作，而不是单 打独斗，是吧？?
     （二人点点头）?
     咨询师：这就是你们共同建立的家庭，试想一下，孩子就住在这个童话王国里，当父母相互 挑剔的时候，他是什么滋味？但刚才的合作状态，他又是什么感觉？?
     （二人面面相觑，对咨询师点点头。）?
     咨询师：请先生回到家里的时候，先欣赏一下自己的家庭，主要是妻子和孩子，就像欣赏自 己的作品，而且，这是生命的作品，它只属于你自己，除了用心呵护、珍惜，其它的想法都 属杂念。?
     纪先生：好的。?
     咨询师：请太太回家的时候，主动和老公沟通，无论他是不是洗菜或刷碗，你都要问他，例 如“我今天漂亮吗？”“今天我做的什么什么菜，是按你的口味做的，你喜欢吗？”“今天 路上堵车吗？”或主动问问单位的情况，让他在家里得到释放，就算他真的烦，你也不要发 作，要知道，先生渴望得到你的肯定。?
     陈女士（点头）：好的！?
     咨询师：现在，请你们目光相对，心里只想一件事：我感谢你把生命托付给我，无论怎样， 我都感谢你的恩泽，我会好好珍惜！?
     （纪先生和陈女士目光相对，陈女士哭了，纪先生的眼圈也红了，当他伸过手去，陈女士一 把扑在他的怀里……）?
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     心理分析：?
     据悉，纪先生虽然学历较高，但由于在原生家庭里，母亲经常以苛责的口吻否定他，致使他 的成长过程与“挫败感”伴生。后来他把它带入自己的工作和生活中，便对环境希求较高， 总想被外人肯定和赞许，这便与现实形成反差。因为别人没必要为他们的母子关系负责，于 是让纪先生感到在单位得不到肯定。?
     因此他希望回家后能在妻子这里找到感觉，以平衡自己的挫败感。?
     陈女士的学历不如先生，这已经使她感到在先生面前“低了一头”，给自己创造了压力，于 是她总感觉先生瞧不起自己，因此也希求得到先生更多的爱和肯定，来平衡自卑。?
     这便形成一对矛盾，他们都希望从对方那里得到更多的肯定——先生回家后对家务事的不理 不睬，诣在强调自己的权威性，可以不理会这些小事。对孩子的发作，诣在通过操纵和镇压 ，来强调自己的领导地位。妻子想得到的，与先生的表现正好相反，所以用一些刺激的语言 来压制先生，用以寻找平衡，同时引起先生的注意。从而形成家庭关系的负面循环。?

◎44?沟通是最好的平衡(3)

     陈女士的原生家庭有五个孩子，她是长女，父母并不富裕，男尊女卑的观念使他们把仅有的 收入供给两个弟弟上大学，而自己因贫穷没有得到上大学的机会，便成为陈女士的心结。于 是，他找了一位学历比自己高的男子，也就是纪先生为终生伴侣，诣在对高等学府的倾慕， 对念书的渴望，并平衡自己的心态。?
     婚姻意味着生命同体，如果一方缺乏资源，另一方具备这种资源，那么前者与后者结合后， 便有一种“我也具备这种资源”，或“我可以凌驾这种资源之上”的满足。陈女士在得到这 种满足后，内心中清楚地知道自己其实并不具备先生一样的学历（资源），这成为她内心深 处的一个敏感点，在外界还显不出来，在家里，却暴露无遗，所以她极其脆弱，且处于防卫 状态。?
     他们的缘份在于：先生虽然有高学历，但得不到他希望的那种肯定，便试图通过一个学历比 自己低的妻子找到“高人一等”的感觉，于是他希望太太崇拜自己。太太学历低，想通过与 高学历的先生结合找到平衡，于是她希望先生宠爱自己。他们的所作所为，实质上都是在围 绕“掩饰自卑”这一个中心。?
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